El Pianista en el Tiroteo

Olor de hogar

2012-03-22T01:24:00.006+01:00

Creo que por fin tengo la sensación de estar en mi propia casa. En estas primeras semanas viviendo con Lunar he estado algo desorientado, tanto que casi cada mañana al despertarme no sabía ni donde estaba. Además, me costaba dormir (aunque también es verdad que esto no es nada raro en mí), me despertaba por las noches y constantemente olvidaba donde tenía o había guardado mis cosas. También he estado algo inestable, voluble y en ocasiones despistado y hasta confuso. Supongo que en parte debido al otro gran cambio en mi vida: el nuevo trabajo. Pero había algo más, notaba como si nuestra nueva casa oliera raro. Un olor desconocido.

Os lo explico…

¿Sabéis esa sensación cada vez que vas a casa de un amigo, o un familiar, y siempre notas el mismo olor que la identifica? Y que quede claro que no me refiero a olores desagradables, aunque todos conocemos a gente con dudosa fama en cuanto a higiene se refiere… Me refiero a un olor casi imperceptible que define a todo hogar que se precie. Da igual que se acabe de cocinar vete a saber que comida o que hayan inundado la estancia con ambientador. Muy en el fondo hay incrustada una esencia que la hace única, esa que cuando vuelves a tu casa queda incluso impregnada en tu propia ropa si la hueles a conciencia. Una fragancia capaz de ser detectada por casi todos, excepto por sus moradores.

Y aquí quería yo llegar. Hasta hoy nuestro nuevo hogar me olía a la casa de cualquier otro. No sé de quién… Pero esta noche, al llegar a casa del trabajo he respirado hondo y no he notado nada extraño. No he captado ni un ápice de ese olor desconocido que parecía acompañarla hasta entonces. En cambio, he notado una sensación reconfortante. He entrado, he dejado las llaves en su sitio, el móvil y la cartera sobre la mesa del comedor y, justo al entrar en el pasillo, Lunar salía del lavabo. Iba con su pijama rosa y nos hemos besado. Yo he seguido, le he besado el cuello y he respirado bien hondo. Para olerla. Y olía genial, olía a ella… Me han entrado ganas de comérmela… Y lo he hecho.

Ahora sí. Hogar, dulce hogar.

Adaptación

2012-03-20T01:13:00.004+01:00

Se siguen produciendo los cambios, los descubrimientos y las nuevas experiencias.

Se van sucediendo las reuniones y los intercambios de información con compañeros y con mi nuevo jefe.

Voy acostumbrándome a mi nueva rutina, a hábitos, costumbres, procedimientos, métodos y a según qué conductas.

He descubierto el café más asqueroso del mundo, se me ha pegado la expresión ‘pero qué me estás contando’ y me he dejado seducir por unas cuantas personas con las que día a día me siento más a gusto.

La verdad es que estoy aprendiendo muchas cosas en estos primeros días en mi nuevo trabajo, pero quizás la más importante haya sido darme cuenta de que los años en mi anterior empleo no fueron en vano.

En resumen, los primeros días están siendo muy intensos, entre intentar asimilar tanta información, batallar con nuevas obligaciones y confraternizar con compañeros que hasta hace bien poco eran completos desconocidos.

Y, cómo no, también ha habido momentos en los que me he sentido descolocado y hasta sobrepasado por tanta novedad, he tenido tiempo para sorprenderme con asombrosas casualidades y para las reflexiones típicas de quien va amoldándose a su nuevo espacio.

Pero hoy ya no quiero pensar más. Ni escribir. No doy para más. Mi cerebro está cansado de almacenar, ordenar y analizar vivencias, datos e ideas. Me temo que aún necesitaré algún tiempo y mucha paciencia para procesarlo y digerirlo todo…

Estoy en ello, pero ahora toca dormir.

Primeras impresiones

2012-03-13T00:34:00.004+01:00

Hoy ha sido mi primer día en mi nuevo trabajo. Todo era nuevo. Gente nueva. Mesa nueva. Tareas nuevas. Me he pasado media mañana estrechando manos y repartiendo besos. Y el resto del día lo he dedicado a darme cuenta de que mi querido antecesor en el puesto me ha dejado una buena herencia de trabajo... En cuanto a los compañeros, la gran mayoría rondan mi edad, y eso me gusta.

A la hora de plegar ha sucedido algo que no para de rondarme la cabeza. Un detalle tonto de los míos que me ha dado por analizar. Mientras recogía mis cosas, una compañera que ya se marchaba ha pasado junto a mi mesa. La chica me ha sonreído y me ha preguntado que qué tal el primer día. Y yo, con la verborrea que me caracteriza cuando estoy algo nervioso, he empezado a hablar y a hablar y no sé cómo pero le he contado hasta que me acababa de mudar a vivir con mi novia. Total, que cuando me he dado cuenta ya le había soltado un monólogo de los míos y ella estaba ahí cariacontecida escuchando y, claro, supongo que deseando plegar y perderme de vista.

Ahora sólo espero que no haya pensado que soy un tipo raro, o que soy una de esas personas que hablan y no dejan hablar al resto, o al menos me conformo con que no haya creído que soy retrasado mental o algo parecido. Lo cual no se aleja demasiado de la realidad…

En fin, que llevo un rato pensando en este detalle y en cómo a veces perdemos la oportunidad de dar una buena primera impresión.

Y para colmo Lunar va y me dice que yo soy así, que si no fuera así sería otro. Pero vamos a ver,... ¿que coño significa esto? La verdad es que la propia Lunar no ha sabido o no ha querido aclarármelo, debe ser por eso que se ha ido hoy tan pronto a la cama, creo que la muy jodida me está esquivando…

Pues bueno, esto es un ápice de lo que ha dado de sí mi primer día de trabajo. Y mañana más... Así que me despido ya y me voy a la cama deseando, hoy más que nunca, aquello de que mañana amanezca un nuevo día… Un sábado, si pudiera ser...

Necesito sentirme realizado...

2012-03-09T12:06:00.006+01:00

Todos conocemos aquello de que para sentirnos realizados deberíamos, a lo largo de nuestra vida, escribir un libro, tener un hijo y plantar un árbol.

Bien, pues yo quisiera empezar a ponerme al día lo antes posible…

¿Un blog cuenta para lo del libro? La verdad es que, en los tiempos que estamos, debería hacerlo. Y lo del hijo aún no me he planteado cuando, pero tarde o temprano querría tener mínimo dos, ya tengo a Lunar amenazada con ello… Pero lo que realmente me preocupa estos últimos días es lo de plantar un árbol. En concreto hablo de plantar un pino… Y es que llevo más de cuatro días sin plantar uno. Y, oiga, que tengo un dolor de estómago que pa qué...

¿Será que he cogido alguna extraña enfermedad? ¿Será de los nervios por tanto cambio? ¿Será que mi subconsciente se niega a desligarse del pasado y me lo demuestra impidiendo que me deshaga de mis propias heces? ¿O será Lunar que, ante mi amenaza de que quiero tener varios hijos, me está envenenando para que conozca el dolor de un parto?

En fin, y a todo esto el lunes empiezo en mi nuevo trabajo. Espero no haber explotado para entonces…

De la mudanza al posible fin del blog

2012-03-06T11:26:00.004+01:00

Lunar y yo hemos pasado estos últimos días pintando, amueblando y mudándonos a nuestro nuevo piso. Así que hemos estado muy liados gastando dinero comprando mil y una cosas, eligiendo entre una amplia gama de colores para pintar nuestras paredes, montando muebles y pidiendo comida a domicilio... Y, bueno en realidad aún queda mucho por hacer; pero digamos que la parte más dura y fundamental ya esta terminada.

Ha sido un placer poder contar con el inestimable apoyo de mano de obra barata: nuestros amigos, amigas y algunos familiares que han arrimado el hombro, unos más que otros, en la medida que sus rutinas se lo han permitido. Y todo esto únicamente a cambio de una rancia porción de pizza y alguna que otra lata de cerveza. Si es que hay gente fácilmente sobornable…

Pero no nos engañemos, lógicamente, la parte más dura de la mudanza nos la hemos comido entre Lunar y yo a solas: pintar hasta medianoche, levantarnos el domingo a las nueve de la mañana o pelearnos con los transportistas de Ikea, entre otras cosas.

Durante esos primeros momentos de soledad en nuestra nueva vivienda Lunar y yo hablábamos muy poco, concentrados y atareados en lo mucho que faltaba por hacer. Pero pronto empezaron a llegar las primeras discusiones, las típicas: que si no tienes ni idea de pintar, que si me ha salido una yaga en la mano porque tus destornilladores son una mierda, que si no me sobes el culo, ya sabéis, las típicas peleas…

A medida que pasaban los días y al ver que nuestra nueva casa ya iba cogiendo forma, nos fuimos relajando y empezamos a tomarnos las cosas con más calma, y de nuevo volvimos a hablar lo justo y necesario. Y no deja de ser curioso, puesto que Lunar y yo somos charlatanes por naturaleza... Supongo que fue nuestra forma de reaccionar ante el cansancio.

La primera noche que dormimos en nuestro nuevo hogar, en nuestra nueva cama, Lunar parecía estar extenuada. Abatida. Ella no me dijo nada, pero yo supe que necesitaba un abrazo. Así que se lo di junto con un beso. Yo hubiera querido acunarla entre mis brazos hasta ver como se dormía. Pero pensé que a Lunar le parecería excesivo. A ella no le gusta dar una imagen de mujer frágil.

En ese momento caí en la cuenta de que cuánto más cerca estamos los dos, menos tenemos que hablar para entendernos. Como si de repente nos hubiéramos convertido en un matrimonio que se conoce a la perfección. Y me asusté, porque me dio la impresión de estar completamente al desnudo ante ella.

Entonces pensé en este mi blog y me alivió la idea de seguir teniendo un espacio exclusivamente mío. Pero el alivio fue momentáneo, pues de inmediato entendí que mi manera de concebir el blog de repente se había vuelto insostenible...

Y, pensándolo, creo que está claro que tengo dos opciones: mostrárselo a Lunar y desnudarme del todo o bien abandonarlo. O tal vez, como mucho, actualizar y seguir vuestros blogs muy de tanto en tanto, cuando ella no esté (como ahora), desde el trabajo, desde el móvil, no sé…

En fin, admito que todo esto puede parecer una auténtica chorrada, pero el caso es que hay entradas que no tengo del todo claro si me gustaría que ella leyera y otras tantas que no estoy seguro si ella querría leer... Me vienen a la cabeza entradas de nuestros inicios, sobre mi ex, de mis dudas y más dudas, algunos cabreos, alguna que otra intimidad aireda… Y, la verdad es que no me gustaría tener que borrar cosas del blog; pero tampoco me atrae, ni mucho menos, la idea de desaparecer de la blogsfera.

Me temo que, como siempre, el tiempo dirá en que queda todo esto…

Buenos días a todos, y por primera vez, desde mi nuevo hogar.

El soldadito de plomo

2012-03-02T18:49:00.005+01:00

El próximo lunes día 12 empiezo en mi nuevo trabajo. Y, como en mi actual empleo me debían unos días de fiesta, aprovecharé para tomarme la semana que viene enterita de vacaciones. Aunque bueno, teniendo en cuenta que Lunar y yo estamos en plena mudanza y acondicionamiento de nuestro nuevo pisito, me temo que no voy a tener mucho tiempo para descansar ni mucho menos para aburrirme…

Pero el caso es que hoy ha sido mi último día de trabajo en el que ha sido mi empleo durante más de cuatro años. Ha sido un día de todo menos tranquilo. Un día raro y a ratos incómodo, pero aún así esperado y largamente deseado. Un día de despedidas. Aunque de algunos no he querido ni despedirme, lo siento, pero no soy un hipócrita… A otros los echaré de menos.

Han sido más de cuatro años de trabajo y creo que en el primer año ya aprendí casi todo lo que podía aprender en él. En los tres años y pico restantes, tan sólo he aprendido una cosa: a callarme. He descubierto que la sinceridad a veces no trae consigo ningún beneficio. Que la verdad a veces no es otra cosa que una valiosa arma. Si la sabes ocultar hasta el momento oportuno, podrás utilizarla a tu favor. Pero si la revelas a destiempo, te desarmarás a ti mismo… Todos deberíamos aprender esto lo antes posible.

En definitiva, hoy ha sido un día de sentimientos contradictorios. Un día de circunstancias y si me apuras hasta de nostalgia. Pero un día feliz. Un día que ya tiene las horas contadas y que me acerca a nuevos horizontes…

Ahora mismo me siento como si me hubiera desecho de un solo plumazo de doscientos mil problemas. Sé que posiblemente pronto llegaran otros nuevos, pero hay que ver lo bien que sienta poner el marcador a cero. Hacer borrón y cuenta nueva. Ver al sol esconderse lentamente tras un inmenso mar en calma y poder asistir a ese bello atardecer sin soportar sobre los hombros una mochila llena de pesadas piedras. Poder sentarse plácidamente a esperar sin lastres el siguiente amanecer... Expectante, ilusionado e incluso un tanto inquieto...

Hay días que uno se siente como un soldadito de plomo surcando los océanos en su barquito de papel. Así de frágil; así de valiente. Libre.

Adiós, dulce hogar

2012-02-28T22:49:00.001+01:00

Una casa es mucho más que las paredes y muros que la forman. Es lo que contuvo y lo que nunca tuvo. Lo que abundó y de lo que careció. Es los recuerdos de sus moradores. Sus deseos. Sus miedos. Y lo que siempre añoraron. Es las risas y los llantos. Es el ansia, el hastío y cada instante que se meció sobre su techo y lentamente se esfumó cual cortina de humo. Es la locura de los mil pensamientos en las noches que el sueño no quiso abrazarnos y la queja de los vecinos al repicar de los tabiques en las noches de pasión. Es quien vino y el que nunca la visitó. Es el pasado oculto en decenas de presentes olvidados en algún rincón. El futuro amontonado en estanterías llenas de libros que nadie leyó. Y el presente dibujado en espejos que reflejaron un cuerpo, una vida, un hogar… al que pronto diré adiós.

Solteros de oro

2012-02-26T21:11:00.002+01:00

Ha llegado un punto en el que me molesta sobremanera que me digan que he cambiado como algo malo. Y lo que más me molesta es que lo hagan personas que a mi entender se han quedado estancadas, involucionables o que tienen un comportamiento, digamos, anacrónico en lo que a su edad se refiere…

Perdonad que ya no sea aquel mocoso que se colaba el fin de semana en el gimnasio del colegio en busca de balones gratis.
Perdonad que no me comporte como aquel niño que se peleaba semana sí semana no a las cinco a la salida del colegio.
Perdonad por no ser aquel chaval de 15 años que le robó el casco a un guardia urbano despistado.
Perdonad por no continuar siendo ese adolescente que nunca pagó un billete de tren.
Perdonad que ya no salga de fiesta cada jueves, cada viernes, cada sábado, cada domingo.
Perdonad que cuando me dé por salir ya no crea oportuno consumir ni cocaína ni mdma y que me conforme sólo con unos cubatas o unas cervezas.
Perdonad que quiera volver a casa antes de las 12 del mediodía siguiente, que no quiera pasarme dos días sin dormir y que no necesite atiborrarme de trankimazin o diazepam para poder hacerlo.
Perdonad por dejar de ser ese mamarracho que conducía a 180 por la AP-7 con sus capacidades totalmente mermadas por el alcohol y otras sustancias.
Perdonad si ahora procuro pensar un poco antes de actuar.
Perdonad por empezar a tener en cuenta las consecuencias.
Perdonad por preocuparme de las personas que me quieren y procurar que no sufran por mi culpa o por mis actos.
Perdonad si he aprendido que el fin no justifica siempre los medios.
Perdonad por elegir ser un rebelde sólo si existe una causa.

Perdonad por aburriros hablando de pisos de alquiler o trabajo pudiendo pasar el rato explicando con pelos y señales con quién, cómo y cuantas veces he follado o follaría.
Perdonad que me ría cuando os veo buscar una cita hasta debajo de las piedras o mendigar por un polvo con una desconocida mientras os oigo mentiros a vosotros mismos afirmando que estáis muy bien solos.
Perdonad si soy feliz en pareja y no me creo la leyenda del soltero de oro.
Perdonad si he decidido compartirlo casi todo con ella.

Y perdonadme sobretodo porque, aunque no queráis daros cuenta, vosotros también habéis cambiado… En la discoteca ya no sois el alma de la fiesta, ahora os arrastráis por la pista como zombies. Ya no ligáis, ahora directamente acosáis como babosos. Y me refiero a vosotros. A los que entre semana os amontonáis como borregos en gimnasios para cultivar vuestros bíceps y vuestro maltrecho ego frente a amplios espejos. A los que, inexplicablemente y sin venir a cuento, de repente os entusiasman la música y las clases de salsa.

Así que perdonad, pero creo que todos hemos cambiado. Y vosotros, a mi parecer, os habéis vuelto ridículos…

Sueño

2012-02-24T08:52:00.002+01:00

Dejarse invadir por la valentía y tirar para adelante con todo aterra. Suena contradictorio pero, creedme, es totalmente cierto.

He decidido arriesgarme en casi todos los sentidos y ser firme en mis determinaciones. Sigo convencido de ello. Pero sé que se puede ver a leguas el miedo que tengo a equivocarme. Porque a ratos pienso que quizá haya puesto mis ilusiones, mis ganas, mi convencimiento, mi empeño en los lugares equivocados. No lo sé. La verdad es que ahora mismo no consigo ver nada con claridad. En realidad no consigo ver nada...

Además sé que caminar a ciegas no suele ser lo más acertado. De nada me sirve abrir de par en par los ojos. Todo sigue estando oscuro. Puede que negro… Pero ya no hay vuelta atrás. No hay escapatoria. Las cartas están sobre la mesa. Los dados en el aire. La ruleta, girando...

Hoy he tenido un sueño raro. De los que te confunden. De esos que luego sólo aciertas a recordar a grandes rasgos, pero aún y así te descolocan. De esos que te dejan un sabor amargo en la boca toda la mañana.

Factores

2012-02-21T22:51:00.002+01:00

Hay factores que suman.
Otros que restan.
E, incluso, algunos otros que equilibran la balanza.
Pero hay detalles que te hacen ver un determinado factor que lo multiplica todo exponencialmente.

Y hablo de las ganas. Las ganas de irme, de cambiar de trabajo.

Así que le decisión ya está tomada. Me cansé de intentar darle la vuelta a la tortilla, de tratar de hacer de la cárcel un palacete. Me doy por vencido. Me voy. Huyo. Ellos ganan. Y, aunque parezca paradójico, yo también gano. Nadie pierde…

Bueno, vale, si soy fiel a la realidad, he de decir que yo sí que pierdo algo: una cierta estabilidad. Cambio un contrato indefinido por uno de seis meses y con un mes de periodo de prueba, eso sí, con expectativas de renovación...

Lo sé. Es arriesgado y más en los tiempos que corren. Lo asumo. Sé que podría arrepentirme en el futuro y mucho. Son muchos los que se han encargado de recordármelo estos últimos días... Pero quiero intentarlo. Quiero tratar de sentirme a gusto en mi día a día.

Ya está decidido. Ya está hecho. El próximo 12 de marzo cambio de trabajo. Ahora solo espero no haberme equivocado.

Anda, deseadme suerte…

El dilema

2012-02-19T23:01:00.002+01:00

Cuando nacemos, lo primero que deberían explicarnos es que en la vida tendremos que decidir. Porque vivir es tomar decisiones una vez tras otra. Aunque a menudo la propia vida es quien decide por ti. O al menos te lo pone aparentemente muy fácil… A veces te da sólo dos opciones: quedarte durmiendo tranquilamente en tu cama o levantarte e irte a saltar por un acantilado.

Fácil decidir, ¿verdad?

Y es que a qué imbécil le podría interesar tirarse por un acantilado pudiendo quedarse en casa durmiendo toda la mañana. Seguro. Bajo techo. Sin correr riesgos absurdos.

Lamentablemente, me conozco, y sé que a menudo suelo comportarme como un absoluto imbécil…

Así que ahí estoy, en ese intervalo que transcurre desde que suena el despertador hasta que decides qué hacer. Con un sueño tremendo, pero pensando que puede que más tarde me arrepienta de haber perdido el tiempo en la cama. Mirando al futuro cara a cara. Tratando de decidir de una vez por todas si corro el riesgo de equivocarme, si me expongo a darme de morros contra el suelo y, en definitiva, si me comporto como un completo imbécil y me lanzo al vacío… O si, de lo contrario, me doy media vuelta, me acurruco y sigo durmiendo plácidamente hasta la hora de comer.

Caprichos de la vida

2012-02-17T15:02:00.001+01:00

A menudo la vida se me antoja como una niña malcriada: demasiado caprichosa.

A veces se acumulan las malas noticias, otras veces en cambio lo hacen las buenas. Si te ponen una multa de aparcamiento, no tarda en llegar otra por exceso de velocidad. Si te encuentras diez euros en un bolsillo olvidado de tu chaqueta, esa misma noche te enteras de que te ha tocado el reintegro en la primitiva. O como esas veces que se te estropea algún electrodoméstico y no tarda en averiarse cualquier otro. O esos días en los que no encuentras nada de atasco para ir a trabajar y encima aparcas a la primera justo en la puerta de tu trabajo.

Son rachas, la vida casi siempre avanza a rachas. Y pasa con lo malo, con lo bueno y con cualquier detalle o matiz ya sea relevante o insignificante de nuestras vidas. Pasas medio año sin ver a un vecino y de pronto le ves dos mañanas seguidas, te compras un libro y ese fin de semana te regalan otro, comes tortilla al mediodía y tu madre te tiene preparada otra si decides ir a casa de tus padres a cenar…

Podría seguir poniendo ejemplos, pero abreviaré e iré a donde pretendo llegar: con los cambios pasa exactamente lo mismo, cuando llega uno, es difícil que llegue sólo. Y, para muestra, mi situación actual: planeando la inminente mudanza para irme a vivir con mi chica, he sido seleccionado en el proceso de selección de un interesante puesto de trabajo. Por lo que podría darse el caso de que cambiase de piso y de trabajo así todo de golpe.

Lo del piso ya está claro: la mudanza más absurda de la historia se llevará a cabo en breve. Pero el tema del trabajo aún no lo tengo del todo decidido. Tengo que meditarlo, sopesar muchos pros y demasiados contras… Empieza de nuevo la toma de decisiones o quizás nunca acabó…

Las decisiones,… siempre presentes, una vez tras otra y otra y otra y otra…

Step by step

2012-02-16T12:11:00.003+01:00

Día tras día, las ansiedades aumentan.
Hoy podría ser una día clave…

¡Madre del amor hermoso!

‘¿Y si te dan el trabajo qué harás, lo cogerás?’
Como alguien vuelva a preguntarme esto, me doy media vuelta y me voy sin mediar palabra… ¡Ala!

Vayamos paso a paso… ¡Coño!
¡Paso a paso!

Step by step, que cantaría Whitney Houston...

Por cierto, hay que ver lo que son las cosas: lo poco que me ha gustado a mí siempre esta canción (y todo el repertorio de Whitney Houston en general) y lo bien que me ha sentado escucharla esta mañana en la radio camino del trabajo.

Hay veces que necesitamos levantar la vista únicamente hacía el siguiente escalón. Veces en las que mirar toda la escalera se nos hace demasiado grande.

¿Más cambios?

2012-02-13T20:54:00.000+01:00

Seguro que alguna vez os ha pasado. Buscas algo por todas partes. En el salón, en la habitación, en la cocina. En cada armario, en cada cajón, en cada rincón. Pero no hay manera. Das mil vueltas. Miras una y otra vez en los mismos sitios. Incluso crees verlo a lo lejos en varias ocasiones para luego darte cuenta de que no era eso. Así que sigues buscando. Das otras mil vueltas y acabas primero por desesperarte y más tarde hasta por cansarte. Llegando a un punto en el que asumes que probablemente no lo encontrarás nunca. Por lo que finalmente dejas de buscar. Lo das por perdido, por imposible. En cierto modo te rindes.

Y te olvidas. Pero sucede que al día siguiente estás buscando con el mismo ahínco cualquier otra cosa. Y, de repente, encuentras lo que buscabas el día anterior. Ahí está. Frente a tus ojos. Pero ya no sabes si lo necesitas tanto, si sigue entrando en tus prioridades. Ahora estás buscando otra cosa y ya no contabas con ello. Así que no sabes muy bien qué hacer... ¿Lo coges? ¿Lo tiras? ¿Lo guardas aun a riesgo de volverlo a perder?

Pues así es como me siento ahora. Intento durante meses cambiar de trabajo y, cuando lo doy por imposible e inicio la búsqueda de piso para irme a vivir con Lunar, aparece frente a mis ojos lo que podría ser una gran oportunidad laboral. Y la verdad es que ahora no sé si es el momento oportuno para sumarle otro cambio a mi vida.

Última hora

2012-02-08T00:19:00.002+01:00

Parece que la cosa va cogiendo forma. Tras visitar un piso con unas hermosas vistas a un muro de ladrillo, otro con los pasillos más largos y estrechos de la provincia de Barcelona, otro con la cocina de los Alcántara y sin olvidarnos de la caótica visita a un quinto sin ascensor y sin luz en la escalera; hoy por fin hemos visto un pisito que tiene buena pinta.

Un tercer piso con ascensor, con una distribución perfecta, casi sin pasillo, balcón amplio y aire acondicionado en el salón. Una habitación doble con baño privado y dos habitaciones simples. Cocina espaciosa y bien iluminada con galería, un segundo baño independiente y con garaje incluido.

Aunque tiene dos peros. El primero es que está sin amueblar y el segundo que el precio es algo superior a lo que buscábamos en un principio, eso sí, el propietario no parece del todo reacio a negociar.

Y, como colofón, cabe añadir que el piso se encuentra en el mismo edificio donde yo vivo actualmente, sólo que en otra escalera. Así que podría darse una de las mudanzas más ridículas de la historia… Pero no adelantemos acontecimientos, aún nos quedan otros tantos pisos por visitar.

Os mantendré informados.

Y para terminar, os agradecería que hicierais eco de la injusticia a modo de plagio que está llevando a cabo una tal Gotasmar de una bloguera tan genuina y querida como Fiebre. Hecho que ya han denunciado otros blogueros como Eva, La Perfida Canalla o Rampy. Gracias.

Sorpresas sexuales

2012-02-05T23:11:00.000+01:00

Hoy Lunar me ha pedido sexo anal. Lo cual no es una novedad en cuanto a la modalidad sexual en sí, puesto que hemos practicado sexo anal con relativa asiduidad desde que estamos juntos. Pero sí lo es el hecho de que ella me lo haya pedido.

Al principio de nuestra relación, hace ya más de dos años, practicábamos mucho el sexo, a razón de 7 u 8 veces por semana, y eso teniendo en cuenta que no nos veíamos todos los días de la semana. Fue durante aquellas primeras veces y con la pasión, innovación y el desparpajo que caracterizan todo comienzo que empezamos a practicar el sexo anal de tanto en tanto.

Inevitablemente, conforme han ido pasando los meses y luego los años, la fogosidad se ha ido reduciendo. Ya no follamos tan a menudo como antes, aún así seguimos siendo una pareja muy activa sexualmente hablando si atiendo a comparaciones con otras parejas. Rara vez pasamos más de 4 o 5 días sin hacerlo.

Y el paso del tiempo también se ha dejado notar en la variedad de emplazamientos en los que practicamos sexo. Recuerdo haberlo hecho en la playa, en un edificio en obras, en el lavabo de casa de unos amigos, en casa de su madre, en casi cualquier rincón de la mía, recuerdo algunos preliminares en mi ascensor… En cambio, ahora, digamos que nos hemos vuelto algo más clásicos, con algunas excepciones esporádicas.

Y en cuanto al sexo anal lo mismo, al principio lo practicábamos mucho más frecuentemente. Cabe añadir que hasta el día de hoy siempre que lo habíamos hecho había sido a petición mía, o tal vez sería más idóneo decir, a iniciativa mía. (Ya me entendéis). Y es que sí: me podéis llamar pervertido o lo que queráis, pero el sexo anal me gusta. Y no es que a Lunar le disguste, al contrario, ya que en su día hablamos del tema y según sus propias palabras, ‘también le gusta sólo que, simplemente, disfruta más vaginalmente’.

Así que con el paso del tiempo, y teniendo en cuenta esto último, yo dejé de pedírselo con tanta frecuencia, llegando al punto de que hacía varios meses que no lo practicábamos, desde el verano aproximadamente. Hasta hoy, que ha sido ella quien me lo ha pedido en pleno polvo… ¡Y vaya polvo! Pero este no es el tema…

El tema en cuestión es: ¿a qué se debe esta inesperada petición? Según me dijo posteriormente ella, ‘simplemente porque le apetecía’. Pero, claro, una mente retorcida como la mía debe sacar sus propias conclusiones. Y se me ha ocurrido que puede que ella crea que el hecho de llevar tanto tiempo sin pedírselo sea un clara muestra de que he perdido un poco el deseo sexual hacía ella. O tal vez piense que me estoy volviendo un aburrido en la cama...

No sé, seguramente me este comportando de nuevo como un peliculero, que en el fondo es lo que soy… Pero por si acaso me he propuesto sorprenderla rompiendo nuestra rutina sexual, pero no se me acaba de ocurrir muy bien cómo. Le he echado un ojo a esto, pero creo que lo único que conseguiría sería que se descojonara de lo lindo (lo cual también es muy bueno para mantener viva una pareja), pero no es exactamente lo que busco ahora mismo.

Me temo que para una chica es mucho más fácil sorprendernos y excitarnos a nosotros con este tipo de sorpresas…

Así que ando falto de ideas. ¿Alguien se anima a sugerirme algo?

Cambios

2012-01-31T16:08:00.000+01:00

Todos vemos los cambios de forma diferente. Unos con nostalgia, otros con miedo, o con felicidad. Con ansiedad, con renovación, con ilusiones desmedidas, e incluso algunos los afrontan con total indiferencia.

Y yo, que soy un tipo raro y complicado porque sí, me lo tomo de todas las formas posibles. A ratos estoy inquieto, siento excitación, recelo, vértigo. Luego me ilusiono, río, bailo, tengo ganas de abrazar con fuerza nuevos horizontes. Y más tarde brotan en mí la añoranza, la morriña y las ganas de aferrarme a lo que ya tengo en mi mano.

Pero aún y con todo este ir y venir de sensaciones, sé lo que quiero. Con las dudas, con los miedos, con la incertidumbre. Con las risas, con los llantos. Con todos los pros, con cada uno de los contras. Porque, a pesar de todo, quiero irme a vivir con ella.

Vértigo

2012-01-30T01:01:00.007+01:00

Lo reconozco. Pensaba que todo iba a ser mucho más fácil. Un poco, al menos. Últimamente las cosas no me salen en absoluto como las visualizo en mi mente. Mi idea era que Lunar se viniera a vivir conmigo. A mi casa. Simplemente eso. Pero resulta que quiere vivir en un piso más grande. Que quiere que seamos los dos los que empecemos desde cero. Un nuevo hogar para los dos. Suena coherente, pero no es lo que yo tenía planeado. Supongo que es lo más normal, lo natural, lo justo.

Pero lo reconozco, tanto cambio me da un poco de… ¿respeto? No sé, probablemente esa no sea la palabra. Piso nuevo, vecinos nuevos, puede que un nuevo barrio. Todo nuevo, todo diferente. Y no entraba en mis planes... ¿Miedo? No. Vértigo, esa es la palabra.

Sé que era algo que quería, tal vez desde hace demasiados meses, pero ahora no puedo evitar pensar que tal vez vayamos a cometer un error. Nos va bien. Mejor que a muchas otras parejas que viven juntos. Ya pasamos todo el tiempo que queremos el uno con el otro, sólo que no guardo mis calzoncillos junto a sus sujetadores. Puede que el hecho de compartir techo lo único que traiga consigo sea la perdida de según qué libertades, empezando por este blog...

Es ahora cuando cobra más sentido lo de ‘cuidado con lo que deseas’. Pero ya está decidido. Llegados a este punto será mejor afrontarlo, tragar saliva y ver qué pasa. Hacer como que no tengo mil pensamientos chocando unos contra otros en mi cabeza. Contenerme. Aguardar. Dejar que los acontecimientos se sucedan por sí solos y ver hacía donde nos llevan. Y guardar silencio. Así nadie se percatará de mis dudas. Tal vez hasta yo me olvide de todo esto que he pensado, que he escrito. Incluso puede que mañana me ría releyéndolo.

Respiraré hondo y me iré a la cama. En el fondo sé que no pasa nada. Dudar es de humanos. De sabios ¿O era de imbéciles? Qué más da… No quiero darle más vueltas a todo esto, ¡joder! Le estoy quitando todo el encanto, toda la magia que pensaba que tendría. No quiero pensar más. Ya está. Shhhhhhh… Ya pasó.

¿Qué buscamos?

2012-01-26T23:34:00.002+01:00

A veces, contra todo pronóstico, te sorprende como la toma de una cierta decisión conlleva el tener que tomar otras tantas decisiones una tras otra. Es entonces, precisamente cuando creías que ya todo estaba decidido, que empiezan todas las dudas.

Y así estamos Lunar y yo, contrariados por este inesperado giro de los acontecimientos, y con decenas de decisiones por tomar, sopesar, negociar y discutir.

¿En qué zona vivir? ¿Algo provisional o bien pensamos a largo plazo? ¿Cuántas habitaciones? ¿Amueblado? ¿Cuánto estamos dispuestos a gastar? Y así, un largo etcétera...

Dos

2012-01-24T23:14:00.003+01:00

Siempre tienes una sonrisa en cada ojo y un deslumbrante brillo en los labios. Amor en la punta de la lengua y todas las caricias en las yemas de los dedos. Tu pelo negro guarda el secreto del olor de algunas flores, pero aún no me has dicho cuales. Y en las plantas de tus pies siempre hace frio, debe ser por eso que siento décimas de fiebre cada vez que te abrazo. De tu piel nace un juego que tú y yo nos hemos inventado y a veces, sólo a veces, necesito morderte para que te pongas histérica y te tapes la cabeza con la manta. Así consigo dejar de mirarte la cara aunque sólo sea un instante, mi mayor vicio, y es que no puedo parar de admirarla de punta a punta una y mil veces, explorar todos sus pliegues, detenerme en cada una de sus motitas marrones y lamer los restos de chocolate caliente los días de lluvia y las migajas de panettone los días poco nublados.

Por esto y mucho más me gusta caminar a tu lado, seguir tus desvíos neuronales, arrastrarte a mis delirios insensatos, ver contigo alguna que otra serie con sabor a palomitas de colores y reírme junto a ti de lo mal que canta Calamaro.

Pero no esconderé que el final del verano y el principio del otoño nos pillaron un poco por sorpresa. Se nos helaron las mejillas, el chocolate y los planes. Nos confundimos en las maneras y cada uno tiró de la manta para su lado. Tú sin acelerador y yo sin frenos. Pero, entre tanta catástrofe local, llegó el invierno para tirarnos de las orejas y recordarnos las cosquillas en el estómago y los escalofríos en la espalda. Y menos mal, porque aun sin alejarnos, en algún momento llegamos a irnos demasiado lejos. Tú de mí y yo de ti… Aunque fue importante echarnos de menos y conocer la importancia de buscar el término medio. Aprender que hay que saber tomar las curvas del modo adecuado: si lo hacemos a una velocidad excesiva perderemos el control y si frenamos en plena curva derraparemos.

Y este ha sido el antídoto, el descubrimiento del año… Gracias a ello, a día de hoy, en nuestro segundo aniversario, estamos buscando pisito de alquiler… Nuestro futuro hogar.

Crónica de una calçotada

2012-01-22T22:07:00.005+01:00

1# El lugar del evento: la torre de los padres de un amigo del que nunca os he hablado y al que llamaremos Forrado por razones obvias.
2# Activa, Sensato, Lunar y yo llegamos puntualísimos.
3# Festivo llega diez minutos después con ‘El ligue’ (su nueva novia con la que ya lleva casi un mes, ¡guau, todo un record!) y con tres amigas de ésta, a las que denominaremos ‘Las amigas del ligue’. Más adelante veremos que éstas darán mucho juego.
4# Media hora más tarde llega Reservado con otros dos amigos de los que tampoco os he hablado nunca: Marijuano (nombre en honor a su amor a una hermosa planta...) y Guitarrista (todo grupo que se precie tiene un miembro como él, es aquel que siempre va arriba y abajo con su guitarra para amenizar cualquier celebración y/o evento).
5# Los tres recién llegados forman junto a Forrado el grupo de ‘Los solteros del grupo’ y, como tal, no tardan en acercarse a ‘Las amigas del ligue’.
6# Primeros problemas logísticos: ellos son cuatro mientras que ellas son sólo tres… La lucha se antoja apasionante…
7# 'Las amigas del ligue’ deciden ayudar a Forrado en la elaboración de los calçots.
8# Activa y Lunar, envidiosas como son ellas, también quieren ayudar y aprovechan de este modo para poder acercarse a ‘Las amigas del ligue’ para posteriormente poder criticarlas.
9# El resto ponemos la mesa y hacemos ver que ayudamos mientras bebemos cerveza y comparamos los traseros de ‘Las amigas del ligue’.
10# Sensato comprueba que Festivo y ‘El ligue’ siguen vivos. Se están comiendo los morros frente al televisor sin tan siquiera preocuparse por disimular que colaboran en algo.
11# Empieza a oírse un rumor: ‘Tenemos hambre, muerte al cocinero’. A mí, aunque de acuerdo, me parece excesivo.
12# Reservado pone música en su móvil: Nacho Vegas. Suena ‘Ocho y medio’ aunque a Activa le da por cantar ‘Morir o Matar’.
13# Justo cuando Guitarrista criticaba la necesidad de una música algo más animada empieza a sonar ‘Ayer la vi’ y Marijuano aprovecha la ocasión para insultarle mientras se lía el enésimo porro.
14# Llegamos al ansiado momento de engullir calçots. Después de semejante espera se supone que tenemos que esperar a que los rezagados acaben de fumar y de comerse los morros. Tengo hambre, así que empiezo a comer y punto.
15# Activa en un ataque de egocentrismo sugiere que le guardemos a ella los calçots con mejor pinta. Primero lo pide, luego lo exige.
16# A medida que avanza la comida y corre la bebida y con más fuerza ya en la sobremesa se suceden uno tras otros los flirteos entre solteros y solteras.
17# Lunar me aprieta la rodilla cada vez que hay una tirada de trastos, como si se tratase de reflexoterapia y fuera así a evitar mis comentarios dañinos en voz alta al respecto.
18# Primeras impresiones de los calçots. Lunar: ‘Nene, tengo la boca como una apargata’.
19# Ahora suena de fondo música desde el móvil de Marijuano: ‘En tu agujero’ de Marea.
20# Lunar la tararea inventándose la letra, ¿qué pasa?
21# Guitarrista propone cambiar la música, Activa propone lo mismo, hasta que una de ‘Las amigas del ligue’ propone que Guitarrista toque su guitarra y así Guitarrista consigue lo que se proponía desde un principio: convertirse en el centro de atención de las solteras.
22# Éste toca su repertorio rumbero de casi siempre y algunas empiezan a mojar sus asientos.
23# Se rompe la magia del momento con la segunda impresión de los calçots. Activa: ‘Joder, se me ha subido toda la salsa hasta la campanilla’.
24# El resto estamos igual pero lo sufrimos en silencio.
25# Mientras recogemos un poquito se crean minicorrillos. Solteros y solteras por un lado. Festivo y ‘El ligue’ por otro. Y el resto de parejitas conspiramos por nuestra parte.
26# Activa y Lunar tachan de ‘un poco pavas’ al grupito de las solteras, aunque admiten a regañadientes que en general son ‘bastante simpáticas y monas’.
27# Los primeros en marcharnos somos Lunar y yo, ya que Lunar tiene que estudiar.
28# Antes de marcharme escucho a Reservado haciéndose el gracioso como técnica de ligue, actitud en la que no se desenvuelve bien en absoluto. Le rio la gracia, ¡por valiente!
29# Nos marchamos y Lunar me informa de que divisa dos futuribles parejas entre los solteros.
30# Ya en el coche Lunar recibe un whatsapp de Activa: ‘Guitarrista y la bajita se acaban de liar’.
31# Lunar con un gritito hiriente para mis tímpanos exclama: ‘Lo sabia’ y luego se lo repite vía whatsapp a Activa.
32# Tercera y última impresión de los calçots. Lunar: ‘¡Me cago en la puta salsa!’.

Otro blog idiota

2012-01-19T23:40:00.005+01:00

Un secreto (a voces): soy idiota.

Y, como tal, en pleno declive de la blogsfera, me he decidido a abrir un segundo blog. Un blog que tratará de arrancar alguna sonrisa. Diferente a este, no en la estética, pero sí en el contenido. Menos personal. Igual de idiota…

Cuando era un niño me gustaba quitarle la voz a la televisión y jugar a doblar películas, series, dibujos animados, etc. A día de hoy aún arrastro secuelas de todo aquello, motivo por el cual, a menudo, veo una escena o bien una simple fotografía y se me ocurren subtítulos de lo más idiotas para ellas.

Y, precisamente, el nuevo blog será una muestra de todo esto, además de una clara demostración de que hay personas que no creceremos nunca…

Anda echadle un vistazo… ¿Me seguís? Venga que os lo enseño…

www.subtitulosidiotas.blogspot.com

El paso de peatones

2012-01-17T23:22:00.000+01:00

Hoy, mientras conducía, me he parado frente a un semáforo en rojo. Y, a continuación, una pareja de ancianos ha empezado a cruzar por el paso de peatones. Su andar era torpe y lento. Como castigado por el paso del tiempo. De la vida.

Él, algo más entero, se apoyaba con su mano derecha sobre un bastón. Ella se agarraba al brazo izquierdo de él. Más bien se aferraba. Él marcaba el paso y, juntos, trataban de avanzar lo más rápido que podían... Vale, puede que la palabra 'rápido' no sea la apropiada, pero aún así lo intentaban.

Imaginé que necesitarían ayuda para casi todo: para sentarse, para acostarse, para desnudarse, para levantarse sin caer de la cama, para hacer pis… Seguramente se ayudarían el uno al otro. Un poco más él a ella, como cuando caminaban. Aunque puede que él también la necesitara a ella para algunas otras tareas fundamentales. Tal vez, para recordar donde había dejado sus pastillas, o simplemente para recordarle su pasado, quien era.

De pronto, sin tiempo suficiente para que la pareja de ancianos llegara al otro lado de la acera, el semáforo cambió de color. La impaciencia de los nerviosos se oyó en algunos claxons. Cada vez con más insistencia. Algunos necios tan ciegos que son incapaces de ver más allá de sus propios relojes, de sus propias vidas. Incapaces de fijarse en lo que de verdad importa.

Él anciano inclinó la cabeza ligeramente hacia la anciana y susurró algo que la hizo sonreír. Los necios seguían pitando como locos y yo sentía vergüenza; supongo que no sería el único, o eso quiero creer... Y, mientras, la pareja avanzaba a paso fijo. Él hacía ver que no oía nada. Y ella le sonreía a un mundo que no la respetaba.

Hoy he visto al amor, al pasado, al futuro, a la vida… Estaban cruzando un paso de peatones. Y han sido abucheados.

La búsqueda

2012-01-15T21:11:00.002+01:00

En el fondo la vida es sencilla. Como la felicidad. Que si queremos la podemos encontrar en las cosas más naturales y mundanas... En media hora de relajada ducha con agua calentita. En unas tostadas con mantequilla y mermelada de melocotón. En un vaso de leche con exceso de colacao. En un beso. En un simple abrazo. En una sonrisa sin extrañas conjeturas. Incluso en un llanto sin complicaciones de película dramática. Sin trasfondos. Sin enredos.

Y es que a veces somos incapaces de disfrutar de las cosas más simples pensando que lo mejor siempre está por llegar. Perdemos el tiempo idealizando metas o sueños. Sin tan siquiera saber si llegarán a ocurrir. O si tan sólo son meras quimeras o utopías. Si son nuestros delirios de grandeza los que flotan sobre nuestra cabeza y la están obnubilando.

Deberíamos aprender a disfrutar de lo cotidiano, de las cosas de andar por casa. Saber abrazar una felicidad realista, palpable… Al fin y al cabo, con el paso de los años te vas dando cuenta de que los sueños muchas veces son eso: sueños inalcanzables. Que muy a menudo se acaban difuminando, se desvanecen, se evaporan…

Lo factible, lo sencillo, lo obvio, lo fácil, casi todo aquello que se construye por sí sólo, sin complicaciones… con eso deberíamos quedarnos. Con ello deberíamos ser capaces de encontrar la felicidad. Que es, en definitiva, lo que todos buscamos, pero casi siempre lo hacemos en el sitio equivocado.

Todo sigue igual

2012-01-10T16:14:00.001+01:00

Sí, año nuevo. Sí...

Pero todo sigue igual. La misma cárcel. Las mismas aceras. Los mismos edificios. Las mismas obras decorando la autopista. Las mismas caras. Los mismos gestos. Las mismas medias sonrisas disfrazando el gris de mi día a día. El mismo bostezo ante el mismo espejo. El mismo yo con los anhelos de casi siempre...

Y además sigo sin conciliar el sueño fácilmente. Se me siguen pegando las sábanas. Sigo cansado casi a cualquier hora. Cansado de darme de morros siempre con los mismos muros. Sigo viendo como otra oportunidad más me dice adiós esbozando una sonrisa burlona. Y sigo teniendo miedo. Miedo a estancarme. Miedo a no conseguirlo. Miedo a dejar de creer aquello de que 'querer es poder'.

Pero aún y así sigo empeñado en ver el vaso medio lleno, o puede que obcecado, que no es exactamente lo mismo… Sigo jugando. Sigo apostando fuerte. Aunque también sigue creciendo en mí, y cada vez con más fuerza, esa sensación de que todo el mundo me está viendo las cartas…

Y yo sigo sin encontrar mi as en la manga.

Pero lo seguiré buscando…

Otra ronda

2012-01-08T21:03:00.003+01:00

Ayer este blog cumplió dos años. Lo que en su día nació como una vía de escape, ha evolucionado hasta convertirse poco a poco en algo así como un diario de a bordo. En definitiva, un simple diario en el que me da por publicar casi cualquier tontería que cavila esta cabeza mía. Y no os mentiré, lo escribo públicamente porque en el fondo siempre he sido un exhibicionista. Es por eso que a veces me imagino subido en un mugriento escenario exponiendo mi vida en un ridículo monólogo, o escenificándola en una obra de teatro barata en la que yo me interpreto a mí mismo. Otras veces, en cambio, me veo borracho en cualquier bar de carretera, contando mis batallitas o desahogando mis penas junto a entrañables pero desconocidos compañeros de barra, mientras me bebo la enésima cerveza.

Y hoy me apetece invitaros a la siguiente ronda…

A los que estáis aquí casi desde el principio.
A los que hace tiempo que no os asomáis por aquí y se os echa de menos.

A los últimos en llegar.

A los que comentáis casi en cada entrada.
A los que dejáis vuestra huella de tanto en tanto.
A los que me leéis en silencio.
Incluso a los que habéis llegado aquí buscando algo a través de google y, aún así, habéis perdido vuestro tiempo aunque sea para leer un par de líneas.
A todos.
A ti que me lees...

A esta ronda invito yo.

(Y, además, para celebrarlo, un ligero cambio en la estética del blog que los más observadores ya habréis podido apreciar).

Cambios de look

2012-01-03T22:44:00.002+01:00

Como habréis notado, no soy muy dado a acompañar con imágenes mis entradas. Pero hoy hago una excepción y comparto con vosotros esta fotografía de Scarlett Johansson, no porque me guste especialmente ella –más bien me transmite aspecto de chica borde y anodina- aunque he de reconocer que logró poner firme mi miembro viril en varias escenas de Match Point…

Pero bueno, este no era el tema que pretendía tratar; aunque escrito queda… para ensuciar, una vez más, mi maltrecha imagen pública.

En fin, lo que trataba de explicaros es que, no recuerdo muy bien cómo (ejem…) hoy he llegado a una página web en la que publicaban esta foto, y ha habido un hecho concreto que me ha recordado a mi querida Lunar.

Como podéis ver, en dicha fotografía, Scarlett aparece de pelirroja, que por lo visto es su nuevo look que acaba de estrenar hace bien poquito. Pues bien, al igual que Scarlett, mi querida Lunar también ha estrenado nuevo look estas navidades ¿Lo adivináis...? ¡Sí, se ha teñido de pelirroja! ¿No es maravillosa la coincidencia?

Y os puedo asegurar que la pose y la caracterización de la Johansson tienen muchísimo que envidiar a las poses y el glamour de mi particular diva, es decir, de nuestra Lunar… Si puedo la pillaré in fraganti y la fotografiaré ligerita de ropa para que os hagáis una idea.

Última parada: la estabilidad

2012-01-01T22:46:00.002+01:00

Cuando se acaba un año casi siempre apetece hacer balance. Unos años apetece más que otros. Y a mi hoy me apetece hacer uno bien amplio...

Se ha acabado un año raro. Un año de pocos cambios, de estabilidad, de consolidación. El año en el que me adentré en la treintena. Lejos queda ya el año 2001, cuando hice los 20. Y aún más lejos el 99, cuando cumplí la mayoría de edad…

Recuerdo con cierta añoranza los años 97, 98, 99,… hasta el 2004 aproximadamente. Fueron los años de la loca adolescencia, la juventud pura y dura. La vida se vivía a tope, sin apenas pararse a pensar, fines de semana de vértigo, veranos de infarto, noches sin límite, de borrachera y de ligeros coqueteos con el color blanco. De aquellos años guardo miles de anécdotas inolvidables e incluso varios secretos inconfesables.

El año 2005 y parte del 2006 fue una época para olvidar. Las noches de fiesta empezaron a radicalizarse, llegué a perder el norte y atravesé demasiadas fronteras que nunca debería haber sobrepasado. Las noches de color blanco empezaron a colarse peligrosamente en mí día a día, e incluso hubo amigos que pagaron, y pagan aún, cara esta época de desfase. A punto estuve de dilapidar mi carrera universitaria. Y perdí varias amistades; aunque la mayoría nunca habían merecido la pena.

2006, 2007 y 2008 para mí siempre serán los años en los que descubrí el amor. Mí primer amor verdadero. Siempre los recordaré con cariño. Siempre la recordaré con muchísimo cariño… Fueron años de amor, de pasión, mucha pasión. Juntos fuimos un volcán, nos quisimos, nos amamos. Nuestra relación desprendió fuego a raudales. Un fuego tan fuerte que irremediablemente acabó por quemarnos. Pero fue bonito, muy bonito. Estoy seguro que nunca olvidaré estos años. Asenté las bases de mi personalidad, fijé de nuevo mis límites, maduré todo lo que no había madurado en años anteriores, me independicé y por fin tuve claro que quería y que no quería en mi vida.

El 2009 fue una año horrible. De los peores. Supuso el final de una larga relación, una dura ruptura, y por primera vez me sentí sólo. Fue un año sin ápice de color. Triste, duro, largo. Aún lo puedo recordar perfectamente. Pero si algo tuvo de bueno es que supe mantenerme sereno, no perdí el norte, tuve tiempo para pensar. Mucho. Y creo que gracias a ese año crecí aún más como persona. Me hice fuerte en mí mismo.

Y qué decir de 2010… Un año magnífico, mágico. Me reencontré a mí mismo. Me reencontré con el amor. Fue una año de cambios. Todos apasionantes y casi todos gracias a Lunar. De mis mejores años sin duda. Para enmarcar. Y bien reflejado quedó en este mi blog, así que tampoco me alargaré demasiado... Redescubrí el amor. Me redescubrí.

Y este año que recién nos deja, el 2011, como ya he dicho, ha sido un año raro. De consolidación. Tampoco es que haya sido un mal año, pero para qué engañarnos, los he tenido mejores… Pero puede que me esté adentrando en una época diferente de la vida. De mi vida. Una época más calmada, más cómoda… Una sin grandes sobresaltos. Más lineal...

¿Acaso es posible vivir toda la vida con la pasión de antaño? ¿Es posible sobrellevar una vida llena de apasionantes comienzos, locos inicios, desastrosos finales, ansiados desenlaces?

Al fin y al cabo, puede que la vida acabe siendo eso. Llegar a un punto que nos resulte confortable y estabilizarnos allí para siempre. Dejarnos finalmente envolver por una vida rutinaria y que, al menos, no nos invadan las ganas de salir corriendo.

La Nochevieja y sus tradiciones

2011-12-30T00:14:00.003+01:00

Otro año más mi grupo de amigos, apoyados por Lunar, me han vuelto a liar. La Nochevieja la celebraremos en mi casa, y ya será la cuarta…

Y no es que mis amigos sean unos aprovechados de los que les das la mano y te cogen el brazo entero, y se quieran escaquear de todos los preparativos y posteriores labores de limpieza que llevan consigo tales eventos. Para nada, de hecho, normalmente mi casa se va invadiendo paulatinamente por todos ellos desde primera hora de la tarde del día 31, cargados de todo tipo de delicatesen navideñas dispuestas a ser cocinadas por uno o por otro.

Y no os voy a engañar, nunca soy yo quien las cocina... Pues aunque viviendo solo me veo obligado a hacer mis pinitos en la cocina, eso no quiere decir que se me dé del todo bien. Oye, todos los genios tenemos nuestras lagunas... Y mira que me he propuesto infinidad de veces aprender a cocinar algo más complejo que mi famoso risotto, pero me temo que va para largo mientras Casa Tarradellas no quiebre…

Además, antes de irnos a continuar la fiesta a otra parte, entre todos solemos adecentar mínimamente mi pisito, incluso aquellos que ya a esas alturas rozan (rozamos) el coma etílico…

Entonces, os preguntareis por qué se empeñan en celebrar la Nochevieja en mi casa un año tras otro. Pues me temo que por el mismo motivo por el que ese día nos comemos las doce uvas y llevamos ropa interior de color rojo: por una incomprensible tradición que nadie sabe muy bien cómo comenzó, pero que todos seguimos cual fiel ovejita a su inseparable pastorcillo...

Aprovecho para desearos feliz salida y mejor entrada de año a todos. O como se suele decir en estos casos... ¡Próspero año nuevo!

Otra vez los villancicos...

2011-12-26T22:57:00.001+01:00

No sé a vosotros, pero a mí me encanta competir. Así que aunque estemos en días de amor, paz, comprensión y felicidad, abro una competición barriobajera extensible a todos los compañeros blogueros a los que os apetezca entrar al trapo…

¿Cuántas veces os habéis emborrachado ya en lo que llevamos de navidades?

Yo ya llevo tres consecutivas, y con sus correspondientes resacas… Y aún está por llegar el fin de semana de año nuevo, el día de reyes… Vamos, que al final me veo incluyendo ‘apuntarme a alcohólicos anónimos’ a mi lista de buenos propósitos de año nuevo.

Lo sé, no soy más que un mísero borracho, pero la culpa no es sólo mía… Culpad también a los villancicos y a su ruin apología…

Villancicos y otras incoherencias

2011-12-23T00:43:00.000+01:00

¿Cómo superar las Navidades con sus numerosas comilonas en familia, con sus interminables jornadas consumistas en busca de todo tipo de regalos, con sus centros comerciales sobrecargados de luces y abarrotados de gente y con sus consiguientes derroches monetarios, y no morir en el intento?

Pues con la mejor de las sonrisas y con alguna que otra botella de champán… Y sabiendo que si el ‘yo me remendaba yo me remendé, yo me hice un remiendo yo me lo quité’ no tiene ningún sentido,... ¿por qué lo iba a tener el resto?

Aún y así… ¡Felices fiestas a todos! Que al fin y al cabo es lo que son: fiestas. Así que a disfrutarlas.

Juguetes para niñas

2011-12-19T23:38:00.001+01:00

El otro día fui con Lunar a comprar un regalo para la hija de su prima. Así que nos plantamos el tercer sábado de diciembre a eso de las siete de la tarde en pleno Toysrus... Por alguna extraña razón que desconozco, el establecimiento estaba a rebosar de gente. Estaba tan lleno que se antojaba imposible dar un solo paso por sus pasillos. Por suerte, Lunar y yo tenemos recursos para todo y pronto conseguimos desarrollar un táctica para movernos. La estrategia se basaba en dejar que el resto de transeúntes allí presentes dirigiesen a su antojo nuestros pasos al chocar con nosotros...

De este modo llegamos a una sección propiedad, al parecer, de una tal Dora la Exploradora, puesto que todos los objetos y juegos que allí se exponían estaban etiquetados con su nombre: la aspiradora de Dora, la cocina de Dora...

Nueve o diez empujones más tarde, llegamos a otra sección con sello propio: Monster High. Me impactaron sus vistosos embalajes que a primera vista me parecieron bastante novedosos, pero que al examinarlos con más detenimiento advertí que se trataban de ataúdes... Desde el interior de esos ataúdes nos miraban con seguridad infinita la recreación hecha muñecas de un grupo de colegialas paliduchas y estilizadas, pero con unos looks de lo más fashions. Junto a ellas, se podían leer leyendas del tipo ‘Apedazada con mucho estilo’, ‘La clase y el estilo no mueren nunca’.

Por lo visto, aparte de colegialas, debían tratarse de muertos vivientes o cadáveres, no estoy muy seguro… Pero lo que realmente importaba es que esas muñecas jamás defraudarían a nadie en lo que a estilo se refiere. Esto, sumado a las enseñanzas que prometía a nuestras menores la tal Dora la Exploradora no pudo hacer otra cosa que dar un vuelco a mi mundo. Lágrimas de emoción brotaron de mis ojos ante la buena nueva. Nuestros más arraigados valores aún no se habían perdido. Volví a recuperar la fe.

Pero, incomprensiblemente, Lunar se empeñó en comprar para la hija de su prima un estúpido juego educativo aun a riesgo de corromper una mente dulce y angelical ideada para pintar uñas y pelar ajos.

Entrevistas

2011-12-16T00:33:00.004+01:00

En una entrevista de trabajo siempre te hacen alguna que otra pregunta absurda. Y a mí las preguntas absurdas siempre me han gustado, puesto que me permiten dar respuestas aún más absurdas y descolocar al personal.

El caso es que yo estaba acostumbrado a responder preguntas absurdas del tipo: ‘Dime una razón por la que no deberíamos contratarte’, ‘¿En qué ocasiones crees que es necesario mentir?’ o ‘¿Qué harías para solucionar un problema entre dos compañeros?'.

Pero esta tarde al que han descolocado por completo ha sido a mí. Y, además, creo que no he sabido sobreponerme durante el resto de la entrevista. Por lo que me temo que, por el momento, seguiré sin poder cambiar de trabajo. Y mira que el puesto pintaba bien...

Pero aún no entiendo adónde pretendía llegar la responsable de RRHH de una importante multinacional formulándome el siguiente enunciado: ‘Te regalo una pecera o un silbato, ¿qué eliges y por qué?’.

Seguro que esta pregunta tenía algún sentido para poder acceder a la vacante del departamento de calidad, aunque a mí se me escape...

Treinta

2011-12-13T23:52:00.004+01:00

Siempre me había parecido que quedaban muy lejos, pero ya están aquí. Sin saber muy bien cómo, me he plantado de lleno en los treinta. Sí, señores y señoras, niños y niñas, hoy he cumplido treinta años.

Treinta ya, me parece mentira, de la noche a la mañana me he convertido en un adorable anciano. De hecho puede que sin el adorable. Tal vez sea uno cascarrabias, que me pega más. O simplemente un viejo verde…

Y sí, ya sé que algunos me diréis que treinta no es nada, que aún soy muy joven, que la mejor etapa de mi vida está aún por llegar, que la edad es la que se siente en el corazón y no la que pone en el DNI… Blablablá, soy un viejo y punto. Pronto empezaré a subirme los pantalones más de la cuenta y a decir estupideces tales como que mi generación es ‘la última generación cuerda’. Si ya casi puedo notar la artritis entorpeciendo mis elegantes andares…

En fin, no me quiero poner melancólico, pero este cumpleaños me ha recordado a otros cuantos cumpleaños de esos que recuerdo como ‘especiales’:

Cuando cumplí catorce, por ejemplo. La EGB quedaba ya muy lejos; aunque apenas llevaba unos meses en el instituto. Sentía que dejaba de ser un niño, o eso creía, y afrontaba la vida con un descaro ahora envidiable.

O cuando cumplí los dieciocho, la mayoría de edad, quién no recuerda ese cumpleaños... Ya me veía como todo un hombre y creía que todo lo que me propusiera sería factible. Parecía imposible equivocarse y, si lo hacía, qué más daba, tenía todo el tiempo del mundo para volver a intentarlo. Tenía una total seguridad en mi mismo y en mis posibilidades. Sin fisuras.

O los veinticinco, la vida al límite, sólo existíamos yo y mis ideas, casi todas descabelladas. El resto del mundo daba igual. Bien podrían quedarme cuatro años de vida que ya serían suficientes, nada parecía ni bueno ni malo, simplemente todo me resbalaba. Nada parecía ser importante, y si lo era, ya me dedicaría a pensarlo mañana. O pasado…

Y ahora los treinta… ¿Qué como recordaré este cumpleaños en el futuro? Pues eso no lo sabré hasta dentro de unos años. Entonces sabré si hoy me equivocaba, si de verdad había logrado madurar aunque sólo fuera un poco, si había aprendido a no tropezar siempre con las mismas piedras.

Porque al fin y al cabo cumplir años se trata precisamente de eso. De darte cuenta de tus errores del pasado y prometerte a ti mismo que no los volverás a cometer. Prometerte que a partir de ese día enderezarás tu vida, te portarás bien, tomarás las decisiones acertadas.

En eso se parece un poco al día de año nuevo. Empiezas el día pensando en todo lo que vas a hacer a partir de entonces y lo acabas no sin cierta dosis de melancolía recordando aquellas cosas que dijiste que harías, pero que siguen ahí cogiendo polvo en el cajón de los propósitos, entre tus aspiraciones y tus sueños, amontonados unos sobre otros como lo harían un ridículo montón de calcetines viejos.

Treinta… Sí, seguramente no sean demasiados; pero a mí, ahora mismo, me parece tarde para casi todo.

(¡Jo! Y yo que empecé esta entrada pretendiendo escribir algo alegre...)

Decisiones

2011-12-11T23:46:00.000+01:00

Ayer vi una película que me sorprendió gratamente: Las vidas posibles de Mr. Nobody. Supongo que en gran medida debido a que no esperaba gran cosa de ella. Las expectativas y sus inestimables consecuencias… Pero mi entrada de hoy no pretende ahondar en el tema de las expectativas. Otro día tal vez...

‘No podemos volver atrás, por eso cuesta elegir. Hay que tomar la decisión correcta. Mientras no elijas, todo sigue siendo posible.’

Esta sólo es una del cúmulo de frases ingeniosas que escuché en dicha película y que me descolocaron por completo.

Sí, lo reconozco, esta frase en concreto me enamoró en un primer momento. Nunca me había parado a mirar la vida desde este punto de vista. Lo que no quiere decir que desconociera la transcendencia de casi todas nuestras decisiones. Me refiero al hecho de que justo antes de tomar esas inevitables decisiones, todo, absolutamente todo, aún sigue siendo posible.

Me pareció increíblemente atractiva la idea de pararse a observar relajadamente un horizonte colmado de posibilidades. Todas dispuestas a ser elegidas. Pero analizando esta idea con más detenimiento, me he dado cuenta de que esta postura puede llegar a ser un poco peligrosa. Porque, no nos engañemos, las mejores posibilidades suelen ser efímeras y casi siempre debemos cogerlas al vuelo o, de lo contrario, se esfuman ante nuestros ojos como lo hace tarde o temprano el olor del mejor de los perfumes.

No me malinterpretéis, sé que hay decisiones que necesitan ser meditadas, pero a mi parecer resulta mucho más importante cerciorarse de que empleamos el tiempo estrictamente necesario para hacerlo. O de lo contrario, llegará el momento en el que nos lamentaremos recordando aquello de que ‘Es mejor arrepentirse de algo que hemos hecho que arrepentirse de no haber hecho nada’.

Y es que la vida nunca tiene la necesidad de esperarnos. Y nunca lo hace.

Finales

2011-12-07T00:25:00.000+01:00

Todas las historias tienen su final. De esto estoy cada vez más convencido sin saber muy bien el porqué. Simplemente es lo que pienso. Y no es algo que yo haya decidido creer, si es que es posible decidir este tipo de cosas, simplemente lo siento así. Es mi opinión. No sé… El tiempo. El desgaste. La propia vida... Me es difícil concebir algo eterno.

Pero a ti nunca te lo he dicho. Nunca te he contado que, a veces, cuando te miro, me pregunto hasta donde llegaremos, cuando será nuestro final. Quizás si te lo dijera me entenderías, pero no lo creo. En este aspecto también somos muy distintos. Seguramente te lo tomarías como inseguridad por mí parte, como dudas totalmente irrazonables. Pero, a mí parecer, este es un pensamiento de lo más lógico. Sin ir más lejos, también he pensado mil veces en mi propio final, en mi muerte, en cuando será. Para mí resulta natural pensar en cuando se sucederán los finales. Cualquier final. Otro ejemplo sería este blog. ¿Cuándo dejaré de escribir en él? Porque es seguro que tarde o temprano dejaré de hacerlo. Pero, ¿cuándo? Eso no lo sé.

Aunque en realidad lo realmente importante de los finales, más que los cuándos, creo que lo son los cómos. Cómo será. Cómo dolerá. Cómo afectará. Cómo nos retratará en el futuro. Y si hay algo que me da miedo es que entonces, que cuando llegue nuestro final, creas que cada día al levantarme no he pensado en ti. Que no he sentido cada beso, cada caricia, cada instante. Que no he grabado con fuego en mi corazón cada te quiero. Cada momento. Cada noche. Cada sonrisa. Que no he llorado contigo cada lágrima. Porque me importas y porque te quiero. Mucho. Y porque probablemente nunca dejaré de hacerlo de un modo u otro aunque algún día ya no estemos juntos, sea cual sea el motivo...

Y ahora dime, ¿vienes conmigo al fin del mundo?

Regalos sorpresa...

2011-12-05T13:21:00.003+01:00

Ayer por la tarde, a eso de las cinco, sonó mi teléfono móvil. Era mi hermana…

(Ring, ring, ring…)

Ella: Oye, ¿qué quieres que te regale para tu cumple?

Yo: Luego te llamo, que ahora estoy liado…
Ella: Había pensado en comprarte algo de ropa… ¿Una chaqueta? Que la que tienes es horrible.
Yo: Pero qué dices, me encanta y además si es casi nueva.
Ella: Pues no sé que comprarte, eh. Pensaba comprarte unas zapatillas, pero me ha dicho Lunar que te las va a regalar ella.
Yo: A ver rubiaca, se supone que los regalos deberían sorprenderme, ¿sabes? Oye, que en un rato te llamo y hablamos, que ahora no puedo…
Ella: No le digas que te lo he dicho, ¿vale?
Yo: Que te dejo, que tengo priiiisa…
Ella: ¿Dónde estás?
Yo: En casa, cambiándome, que he quedado a y media.
Ella: ¿Dónde vas?
Yo: Con Lunar.
Ella: Ya, pero ¿dónde?
Yo: ¿Estás aburrida o me lo parece?
Ella: Estoy esperando que me pasen a buscar, pero llegan tarde.
Yo: Pues el que va a llegar tarde, por tu culpa, voy a ser yo.
Ella: ¿Y si te compro un reloj?
Yo: Nunca llevo.
Ella: Por eso.
Yo: Tengo, pero no me lo pongo.
Ella: Porque no te gustará.
Yo: La verdad es que no tengo ni idea ni de donde lo tengo.
Ella: Pues vaya, si te voy a comprar un reloj para que luego lo pierdas…
Yo: Oye, que te cuelgo.
Ella: Que borde, si no sé ni para qué me lo pienso tanto. Te tendría que comprar una colonia o unos calcetines o algo así…
Yo: Pues de colonia ando escaso.
Ella: No te pienso regalar colonia, es una cutrada... Oye, ¿no oyes un ruido?
Yo: No.
Ella: Un pitido.
Yo: Te estará entrando otra llamada…
Ella: ¡Uy!, me estarán haciendo la perdida para que baje. Te dejo, chao.

(Pi, pi, pi, pi…)

Yo: Chao…

Bipolar

2011-12-02T11:50:00.001+01:00

Últimamente me estoy volviendo un tipo de lo más extraño. Sólo me muevo en términos absolutos. Lo mismo me ofusco por cualquier tontería, como tan pronto lo veo todo del color de rosa. Unos días estoy convencido de mi propia genialidad y otros, en cambio, pienso que soy la persona más inútil del mundo. De pronto me siento alguien importante o bien tan insignificante como un granito de arena en un inmenso desierto. O soñador o desilusionado. Optimista o agorero… No hay manera de que encuentre el término medio.

Y con el sueño me pasa lo mismo. Hay noches que me cuesta horrores dormirme y, cuando lo consigo, sueño mil estupideces que no me dejan descansar. Pero otras noches, sin saber por qué, caigo rendido nada más meterme en la cama y duermo profundamente, sin soñar, o al menos sin recordar haberlo hecho. Entonces aprovecho y, por fin, descanso.

Esta noche ha sido de las de dormir a pierna suelta. Gracias a ello, esta mañana me he levantado como nuevo, renovado, en paz conmigo mismo. Y hacía tiempo que no me sentía así. Es como si llevara una sonrisa pegada en el alma y contagiase a cada palabra, a cada movimiento, a cada rincón por el que paso, a cada nube gris que se propone nublar mi mañana.

Y la verdad es que es un poco desconcertante, porque si me preguntarais, no sabría deciros si me sientan del todo mal estas subidas y bajadas. Porque caer en picado aterra, pero puede que sea la única forma de aprender a saborear plenamente cuando por fin conseguimos tocar el cielo, aunque tan sólo sea por un segundo.

Asco

2011-11-28T01:03:00.001+01:00

A veces me doy asco. Me doy asco cuando no sé ni lo que digo. Me doy asco cuando ni tan siquiera sé como he llegado a ciertas conclusiones. Me doy asco cuando me dejo llevar por la rabia. Cuando confundo mis obcecaciones y mis obsesiones con la realidad. Cuando hablo y hablo y hablo pero no consigo escuchar nada ni a nadie.

Me da asco mi forma de ser. Mi manía de creer que siempre tengo la razón. Siento asco cuando me doy cuenta de que me he vuelto a equivocar. Y que no he sabido darme cuenta antes de meter la pata por completo. Antes de mostrar lo peor de mí. Mi peor cara. Me da asco descubrir que no he sabido confiar. Que no he querido hacerlo. Que he decidido ser un desconfiado. Sospechar. Dudar. Me da asco mirarme al espejo y ver esa cara de imbécil una vez más.

Me dan asco mis ganas de que me perdones de inmediato. De que me comprendas sin condiciones. Me dan asco mis deseos de que me beses cuanto antes, de que me abraces, de que follemos. De que me creas cuando te digo que cambiaré. Que no volveré a comportarme así. Y me da asco no saber si yo mismo me lo creo. Me doy asco cuando escribo, cuando pienso, cuando hablo. Cuando pienso en lo que escribí, en lo que pensé, en lo que dije. En lo que te dije. Pero, sobre todo, me doy todo el asco del mundo cuando te veo llorar y sé que es por mí. Cuando sé que soy yo el culpable.

A veces pienso que debería coserme la boca con alambre; para asegurarme de no poder abrirla cuando me da por pensar cosas raras... Sé que me dolería, pero mucho menos que cuando provoco las lágrimas de los que quiero.

Vida feliz

2011-11-24T22:56:00.000+01:00

La vida feliz. La vida lenta. La vida monótona. Sin altibajos. La vida que avanza poco a poco frente a mis ojos y no volverá a repetirse nunca. Nunca.

Recuerdo que me gustaba lo nuevo, probar, innovar. Me gustaban los principios, esa sensación novedosa. Las primera flores de primavera. Los primeros rayos de verano. Los primeros besos. Saltar al vacío…

¿Cuánto hace que no vuelo?

Aunque también sé que no me gustan los finales. La soledad a finales de diciembre. El insomnio a las cuatro de la mañana, solo…

Pero la vida pasa incesante ante mis ojos, como las páginas de un libro leído, disfrutado pero no vivido, y finalmente olvidado. Sensaciones incapaces de incrustarse en mi memoria como lo harían unas vivencias intensas. Y mueren en el olvido. Como lo que son: flores cortadas, los restos destruidos de un campo de batalla, un ligero bostezo antes de un largo letargo…

Mueren...

¿Y si soy yo quién muere?

¿Y si morimos?

Coartadas

2011-11-22T02:33:00.002+01:00

Estos últimos días he pensado mucho en la propuesta que le hice a Lunar de irnos a vivir juntos y en todo el tema de su madre. Más de lo normal. Y es que últimamente me parece ver detalles e, incluso, oír comentarios que no me cuadran. Y digo 'me parece' porque seguramente sean todo películas mías. Historias, imaginaciones, elucubraciones, conjeturas, ¿corazonadas?... Qué se yo... Ideas y pensamientos de los míos: raros.

Los conceptos que me vienen a la cabeza, como decía, son un tanto abstractos, pero siempre se repite el mismo patrón...

Imaginad una caja llena de regalos para alguien muy especial. Uno es el tuyo. El destinatario coge uno al azar, lo abre, da las gracias, lo aparta a un lado y abre el siguiente. Así uno tras otro hasta llegar al tuyo. Entonces, lo abre, te da las gracias, lo aparta a un lado y sigue rebuscando en el montón de regalos. Justo como ha hecho con todos los demás. Pero se trataba del tuyo, no era uno 'cualquiera'. Era el tuyo.

Y es ahí que te sientes extraño. La palabra no es rechazo, ni desplante, ni menosprecio, ni ninguneo; pero el sentimiento tiene pinceladas de todo esto. En cierto modo, es como si dejaras de sentirte 'especial'.

Casi preferirías que hubiese exclamado: '¡¿Pero qué mierda de regalo es este?!' Para al menos así saber a qué atenerte. Para que ese 'gracias' no pueda servirle de coartada. Porque tú odias las coartadas. Porque se parecen mucho a las excusas. Y porque las excusas casi siempre son mentiras…

Aunque por suerte no siempre es exactamente así. A veces las coartadas son totalmente verídicas, contrastables. Y puede que este sea uno de estos casos. O no. Quién sabe…

Sí, quién sabe…

Lo único que sé, ahora, es que ha vuelto el insomnio. Y esta vez con más fuerza.

Ya no tendría sentido

2011-11-16T01:04:00.004+01:00

Porque ya no tendría sentido decirte que siento todo el daño que te hice en su momento. Y que sé que tú también lo sientes. Ni confesarte que aún pienso en nosotros cada 2 de julio. Que ya sólo me acuerdo de lo bueno. Que en alguna ocasión he tenido la extraña sensación de que todo este tiempo no está siendo más que un sueño, que en cualquier momento me despertaré y volveremos a estar donde estuvimos. O contarte que a veces, sólo a veces, me gustaría poder explicarte muchas cosas…

Y es que ambos hemos seguido hacía adelante y ya nada de esto tendría sentido. No después de tantas cosas, después de tanto tiempo. No, porque ya pasó nuestro momento. No, porque ni tú eres ya aquella que se estremecía con cada una de mis caricias ni yo quiero ser ya el único que te muerda la boca. No, porque no tendría sentido arriesgarnos a despertar una historia con tantísimos errores. Errores que, como ya he dicho, ni recuerdo ni quiero volver a recordar. No, porque si hay algo que nunca supimos hacer fue ser precisamente eso: amigos. Y no, sobre todo, porque ahora hay alguien mucho más importante.

Así que no. Ya no tendría sentido... Por eso, he elegido el no.

Solicitud de amistad

2011-11-14T18:05:00.003+01:00

Llevo tres días con tu solicitud de amistad pendiente. ¿Qué quieres? Sé que prometimos no perder el contacto, pero yo estaba convencido de que se trataba de una mera formalidad. Y durante más de año y medio ninguna señal por tu parte me había hecho sospechar lo contrario.

Pero así, de una forma tan absurda como lo es una solicitud de amistad en facebook, llega esa señal. Y me confunde.

Hoy he estado pensando y recordando... Fuiste tú quien me eliminaste, y yo hasta lo entendí. ¿Qué sentido tenía seguir recibiendo noticias tuyas? Seguir sabiendo de ti. De tu vida. Tus fotos. Tus vacaciones. Saber qué te gusta. Qué estás pensando. Seguir conociendo tus estados de ánimo reflejados en un estúpido muro virtual sin poder comentar nada por miedo a que pensarás, que pensarán...

Pero vas tú y me invitas de nuevo a formar parte de tus amigos de facebook. ¿Qué quieres? ¿Realmente quieres que seamos amigos? ¿Saber de mí? ¿O únicamente quieres dejar claro que me has olvidado del todo? Dejártelo claro a ti misma. A mí. A todos. Aclarar que ya no te crea confusión ni un atisbo de dolor pensar en lo que fuimos y en lo que pudo haber sido. O, al fin y al cabo, puede que simplemente quieras mostrarme, una vez más, que las rencillas del pasado han quedado olvidadas. Intentar demostrar que de hecho sí podemos ser amigos. ¿Me estás invitando a intentarlo?

Realmente no sé qué pensar exactamente... Me has descolocado. Y la verdad es que no sé si a estas alturas, sea cual sea el motivo, tendría sentido o si sería adecuado aceptar tu solicitud de amistad. Si simplemente sería algo normal e, incluso, una tontería sin la más mínima importancia. Si, de hecho, vuelvo a ser yo el que se pierde buscándole cinco, seis y hasta puede que siete pies al gato. No sé. Y, sobretodo, no sé qué diría ella. Cómo se lo tomaría. Si le parecería lógico, natural, intrascendente...

Y hay algo más... Algo que me cuesta un mundo reconocer. Algo que incluso me cuesta horrores dejar por escrito. ¿Estoy preparado para saber de ti?

Odio

2011-11-11T10:28:00.001+01:00

Ódiame. Hazme comprender con tus gestos que me detestas. Esquívame. Háblame con desprecio. Gírame la cara con desdén. Mírame por encima del hombro. Arrincóname. Concédeme tu total indiferencia. Hazme el vacío. Déjame de lado. Guárdame rencor. Ódiame todo lo que puedas. Búrlate a mis espaldas. Menosprecia mis comentarios. Subestima mis ideas. Desecha todas y cada una de mis propuestas. Conviérteme en el protagonista de tus desaires. Ódiame como a un gusano asqueroso. Piérdeme el respeto. Procura ofenderme. Trata de sacarme de quicio. Grita. Intenta traspasarme toda tu amargura. Desahoga conmigo toda tu ira. Muéstrame tu sangre fría. Tu resentimiento. Arde en cólera. Cúbrete de rabia. Irrítate hasta que te salgan sarpullidos. Expulsa toda tu bilis. Ódiame hasta que te salga espuma por la boca.

Tú ganas.

Pero fíjate un segundo en mi cara. ¿Lo ves…? Mi sonrisa sigue siendo preciosa.

Martes

2011-11-08T09:22:00.002+01:00

Hay quienes odian los lunes muy por encima del resto de los días de la semana. Probablemente la gran mayoría de personas. Yo, en cambio, odio los martes... El último fin de semana no es más que un vago recuerdo y el siguiente un sueño inalcanzable.

Sin pelos en la lengua... ni más abajo...

2011-11-04T01:08:00.002+01:00

Esta tarde-noche me he rasurado los bajos. Y no me refiero al típico recorte con maquinilla. Me he afeitado con cuchilla. Vamos, que parezco un bebé. Y, antes de que se desaten las lenguas viperinas y me acusen de poseer un micropene, aclararé que lo digo por la falta de pelo y no por el tamaño. Pero, bueno, tampoco es que me vaya a poner a presumir mintiendo y diciendo que tengo un enorme megapollón. Aunque hay que reconocer que, al eliminar el pelo de la zona, el miembro parece haber crecido unos centímetros por arte de magia. Y qué decir de la estética: no hay color. Mira que me es difícil encontrarle ni un ápice de hermosura a las zonas colgantes masculinas, pero hay que reconocer que libre de pelo la cosa gana enteros. Entran ganas de admirarla. De tocarla. Mucho. Casi desearías deshacerte de algunas de tus costillas, ya me entendéis…

En mitad de tal despliegue narcisista, hedonista y hasta casi onanista, sonó mi móvil. Era Festivo. Me preguntó que qué hacía. Le dije que estaba pensando en chuparme la polla. Empezó a reírse y me dijo que no lo lograría. Le pregunté que como lo sabía, que si lo había intentado alguna vez. Se rió y me contestó que todos los hombres lo habíamos probado en un momento u otro de nuestras vidas. Mientras respondía, pensé que si ese comportamiento, o bien pensamiento, no escondería algún atisbo de homosexualidad y se lo pregunté a Festivo. Siguió riéndose sin prestar la menor atención a la tragedia que se cernía sobre mi cabeza: cabía la posibilidad de que llevara casi 30 años escondido en un armario, y yo sin saberlo. Me preguntó si me apetecía chupar una polla que no fuera la mía propia, como por ejemplo la suya. Le respondí si se me estaba insinuando y los dos estallamos en carcajadas. Me dijo que le encantan estas conversaciones absurdas que a veces mantenemos, que sólo las podía tener conmigo. Le pedí que me aclarara si seguía insinuándose. Reímos de nuevo. Yo le dije que si fuéramos homosexuales posiblemente seríamos la pareja perfecta, o que al menos seguro que hubiéramos follado alguna vez. Sugirió que siempre podríamos hacer un trío con una chica, que así la utilizaríamos a ella como coartada, y que por qué no con Lunar, por ejemplo. Le obligué a borrar la imagen de mi novia de esa fantasía y le aclaré que, puestos a hacer un trío con Lunar, preferiría hacerlo con otra chica. Me pidió que me aclarara, que si ya no pensaba en pollas y de nuevo reímos. Caí en la cuenta de que a esas alturas de llamada aún no sabía para qué me había llamado. Se lo pregunté y me dijo que para quedar para mañana. Le dije que a las siete. Me explicó que antes de llamarme pensaba ducharse antes de prepararse la cena, y que ya se le estaba haciendo muy tarde, que hasta le estaba entrando sueño. Me despedí antes de que a mí me sucediese lo mismo.

De vacaciones con nosotros mismos

2011-11-01T23:37:00.000+01:00

Hay veces que nuestras vidas, los días, las fiestas, las lluvias, los soles... encajan como las piezas de un sencillo puzle. Y consigues tomarte unas mini vacaciones casi perfectas. Unas vacaciones de todo, del trabajo, de tus cuatro paredes, de tu día a día... Eso sí, en buena compañía.

Lunar y yo hemos pasado este puente de todos los santos (Halloween para los más modernos) en nuestro pueblecito fetiche, allá donde pasamos nuestras primeras vacaciones juntos la semana santa de 2010. El caso era desconectar y reencontrarnos con nosotros mismos. El resultado no ha podido ser mejor, y creo que hasta estos días no hemos sido conscientes de lo que nos estábamos echando de menos.

Se echaban de menos sus sueños. Mis risas. Sus inquietudes. Mis confesiones. Sus confidencias. Mis consejos. Saber de sus miedos. Mostrarle mis debilidades. Su tiempo. El mío. Hacerlo nuestro…

Lo primero que hemos hecho al volver de estas vacaciones ha sido convencernos para intentar ser siempre fieles a nosotros mismos, cueste lo que cueste.

Yo me he propuesto cambiar de una vez por todas de trabajo, buscar a conciencia, para intentar volver a sentirme realizado en mi profesión, cosa que ya se antoja imposible en mi actual empleo. Además también me he propuesto volver a hacer deporte, volver a correr. Siempre me ha encantado hacerlo, siento que me libera de tensiones, pero últimamente la apatía que ha invadido mi vida hace que cuando salgo del trabajo únicamente tenga ganas de volver a casa y encerrarme. Encerrarme en mí mismo.

Deporte y trabajo nuevo, esas son la directrices para intentar volver a ser yo mismo y no ese tipo malhumorado y melancólico que parece haberse colado últimamente en mis zapatos.

Lunar, por su parte, se ha propuesto intentar aceptar en breve una propuesta que le lancé yo hace ya unos cuantos meses: irnos a vivir juntos. Propuesta que Lunar rechazó, o debería decir pospuso, debido a su madre. Y no me refiero a que ella se lo prohibiera…

Creo que viene a cuento aclarar que desde el divorcio de sus padres, Lunar vive sola con su madre. En cierto modo se siente atada. No se siente preparada o con agallas (la verdad es que me cuesta explicarlo) de dejar a su madre viviendo sola…

En fin, que se ha propuesto encarar la idea de hacerlo, afrontarlo, meditarlo. La fecha para irnos a vivir juntos está en sus manos, yo he decidido no forzarla…

Si os digo la verdad, en su día ya cometí el error de presionarla demasiado con este tema y el resultado fue que nuestra relación se vio afectada por unos meses (allá por agosto y septiembre). De hecho creo que nuestra relación aún arrastra en cierto modo todo esto, ya que yo creo que hace tiempo que ha llegado el momento de dar el paso y vivir juntos de una vez por todas. Lo quiero. Es más, lo queremos… Pues, según sus propias palabras, ella también lo está deseando, pero está el tema de su madre por medio, que le reprime para poder ser fiel a sus sentimientos. Fiel a sí misma.

Despilfarro

2011-10-27T19:43:00.001+02:00

Todos sabemos que un hombre en una tienda de electrónica se convierte en un ser aún más débil e indefenso de lo que por sí ya es…

Juro por dios que yo sólo quería comprarme una funda nueva para mi antiguo móvil. Pero después de casi media hora de charla con la dependienta de turno, he acabado por despilfarrar una escandalosa cantidad de dinero en el flamante y despampanante nuevo Samsung Galaxy SII.

Sí, soy gilipollas. Pero la chica parecía tan segura de lo que yo necesitaba que no me he atrevido a llevarle la contraria. Y lo peor es que, después de tanto rollo, para el teléfono nuevo tampoco me he comprado funda, lo que significa que tendré que volver a la tienda… Miedo me da.

En el ascensor

2011-10-23T23:03:00.001+02:00

Cuando coincides con un vecino en el ascensor la conversación, si la hay, siempre suele ser de lo más absurda. Por ejemplo: hay quienes aprovechando que llevan su correo en la mano se quejan del exceso de publicidad o facturas que reciben, los hay que se sirven de los distintos puntos horarios para informarte de que ya toca comer o cenar o de que madrugar es malísimo, y bueno los más clásicos, ya se sabe, se empeñan en darte nociones básicas de meteorología.

La verdad es que yo siempre he sido muy torpe en este milenario arte de hablar sin decir nada, lo que me lleva a menudo a intentar mantener conversaciones de las reales y, como consecuencia inevitable, me temo que suelo dar una imagen de cotilla-metementodo o cosas peores...

Hace un rato, sin ir más lejos, he coincidido con un vecino que, por lo que parece, me ha debido tomar por un peligroso psicópata falto de amistades. El caso es que, al ver que iba con ropa de deporte y visiblemente sudado y con la elocuencia que me caracteriza, le he preguntado si venía de correr y que cuanto había corrido. También me he interesado por saber que ruta había hecho. Y, sin ninguna intención subyacente, le he dicho que a mí también me gusta salir de tanto en tanto a correr. Ha sido entonces, justo al llegar a su planta y bajándose del ascensor, que me ha dicho de forma tajante y con un tono marcadamente borde que a él le gusta correr solo. Y ni se ha despedido, oye. A cuadros me he quedado…

En fin, que creo que he tenido suerte de que no me haya escupido; aunque no me extrañaría recibir en breve una orden de alejamiento…

Afortunado

2011-10-19T23:23:00.000+02:00

Esta tarde he ido a recoger a Lunar a su casa. Cuando he llegado en coche a su portal, ella ya estaba abajo esperándome. Sonriente. Con el pelo suelto. Estaba guapísima. Un chico que pasaba por allí la ha mirado con interés, puede que hasta lascivamente, como queriendo un poquito de ella. Y me he sentido bien, un afortunado.

Obviedades

2011-10-17T22:43:00.001+02:00

Este sábado fui a cortarme el pelo y, de nuevo, volví a no entenderme con la peluquera. El caso es que el corte no resultó todo lo bonito que yo esperaba, aunque sí muy práctico. Tanto, que ahora cuando me levanto no me tengo que peinar. Pero esto no es lo peor. Lo peor es la gente que, en general, te tratan como si fueras absolutamente imbécil y se empeñan en andar informándote de algo totalmente obvio:

- ¡Oh! Te has cortado el pelo.
- ¡Oh! Eres idiota. (Me entran ganas de responder con otra obviedad…)

Estoy de vuelta

2011-10-14T09:25:00.006+02:00

Después de un tiempo en el que he estado algo perdido, he vuelto a encontrarme conmigo mismo. Vuelvo a ser yo, o al menos eso creo...

Muchas veces me pasa que escucho una canción y me siento totalmente identificado con ella. Le encuentro un paralelismo con mi vida, y no tiene que ser precisamente por la letra o el significado en sí de la canción. A veces me basta con el ritmo o con unas cuantas palabras.

Hace un momento, viniendo hacía el trabajo, me ha pasado con el tema de La Cabra Mecánica 'Felicidad'. Que de hecho es una canción que nunca me ha dicho gran cosa, pero cuando ha sonado en la emisora que iba escuchando me he visto reflejado en ella.

Felicidad. Qué palabra. (Qué bonito nombre tiene…) Qué poco cuesta escribirla y qué poco cuesta perderla. En cierto modo, perder la felicidad es como morir un poco. Es dejar de vivir. Aislarse del mundo. Menos mal que yo creo haberla recuperado. O quizás nunca la haya perdido... Y es que a veces tienes exactamente todo lo que necesitas para ser feliz. Todo. Y se te olvida. O no lo sabes. O simplemente no consigues apreciarlo.

Afortunadamente casi siempre hay alguien capaz de hacerte recordar lo que realmente importa: oler, saborear, reír, compartir, soñar, cantar, besar… Nada y todo. La vida. Tú. Nosotros. Vivir.

Hola a todos, soy Jauroles.

Despierto

2011-10-12T23:02:00.001+02:00

Hay muy pocas cosas buenas en esta vida…

Cocinar con la música a todo volumen.
Que te soplen suavemente una pestaña molesta que se te ha metido en el ojo.
Dibujar un corazón en la espalda de tu chica.
Que te lo dibujen.
Compartir un chicle de fresa.
Reírse bajo las sábanas.
Sentir frio en los dedos de los pies, y pensar en cómo estarán los suyos.

Cuando todos los espejos te guiñan un ojo.

Por eso hay que estar muy atento, porque hay muy pocas cosas buenas. Y si encima te las pierdes porque estás encerrado en ti mismo o adormecido en tu propia vida. Entonces, te estarás perdiendo todo lo importante. La parte positiva de la vida. Lo que la hace feliz. Interesante. Lo que le da sentido a todo lo demás. Lo que hará que de tanto en tanto merezca la pena echar la vista atrás y recordar. Recordar que mereció la pena. Que la sigue mereciendo…

Puede que a veces sea necesario bucear en tus propios recuerdos para desear volver a vivirlos. Para querer volver a estar despierto. Atento. Para, así, procurar no perderte nada.

Ni Romeo ni Julieta

2011-10-10T00:16:00.000+02:00

Hoy he mantenido una larga e intensa conversación con Lunar. De las profundas... Hacía tiempo, seguramente demasiado, que no hablábamos del modo en que lo hemos hecho hoy.

Si en algo nos parecemos Lunar y yo es en que a veces necesitamos escondernos en nuestra cueva, procurando alejarnos de todo y de todos. Allí nos sentimos seguros para intentar ordenar nuestras ideas. A veces compartimos esa cueva, otras en cambio, nos aislamos por separado.

Y, ¿por qué por separado? Pues me temo que para no discutir. Lunar y yo discutimos mucho, demasiado, eso está claro. Y de aquí a un tiempo habíamos aprendido a huir de estas discusiones, amparándonos en la idea de que en la pareja a menudo hay que dar tu brazo a torcer. Entonar un ‘nene, tienes razón’ o un ‘lo que tu digas, cariño’. Bailar el agua. Seguir la corriente. Callar y esconderte en tu cueva.

Pero no. Esta postura dejó de tener sentido casi desde el principio y era necesario erradicarla. ¿Discutir? ¿Pues por qué no? Aunque la teoría ideal sería saber llegar al entendimiento de que no somos cien por cien compatibles. De que en numerosos aspectos hablamos idiomas totalmente diferentes. De que hay temas en los que simplemente no nos entendemos. Y aceptarlo. Respetarlo. Ser conscientes que la relación perfecta, idílica, no existe, que queda reservada para los cuentos. Que no somos ni Romeo ni Julieta.

Hoy creo que, sin proponérnoslo, hemos terminado con una fase de nuestra relación, una en la que estábamos estancados quizá hacía demasiado tiempo. Una fase que hemos alargado tal vez sin sentido alguno, por miedo a renunciar al paraíso. Y lejos de renunciar o de destruir nada, creo que hemos dado un gran paso hacia adelante, hacía una nueva etapa en nuestra relación, una etapa que debería haberse sucedido seguramente de una forma más natural. Una etapa mucho más realista y no por eso menos bonita.

El caso es que hoy me (nos) siento mucho mejor.

Dioses

2011-10-05T01:50:00.002+02:00

Dicen que si deseas algo con todas tus fuerzas, si de verdad lo deseas, acabará sucediendo.

Creo que con nuestros malos pensamientos, con nuestros miedos, sucede exactamente lo mismo. Si nos empeñamos en sentirlos, en notar cómo se mueven, cómo pican, cómo duelen, cómo nos pesan… Si nos obcecamos en creer que están ahí, latentes, expectantes… Inevitablemente acabaran por aparecer ante nuestros ojos, sin ni tan siquiera sospechar que habremos sido nosotros mismos quienes los hemos creado a nuestra propia imagen y semejanza. Tan feos como los habíamos imaginado, tan dolorosos como creíamos, tal cual los temíamos.

Y es que en nuestra vida nosotros somos nuestros propios dioses. Nos premiamos, nos castigamos. Nosotros mismos... Tan crueles y despiadados como cualquier otro dios.

Y ahora: sonrían...

2011-10-03T00:36:00.001+02:00

Hoy quería escribir una entrada que pretendía ser algo graciosa. Explicaros una anécdota un tanto divertida que me ha sucedido este fin de semana, exprimirla, satirizarla. En definitiva intentar haceros reír. Pero me ha sido imposible. Y es que cuando escribo no puedo evitar que mis letras se vean contagiadas por mi estado anímico, y últimamente llevo un tiempo un poco de bajón.

Así que he releído mis últimas entradas y me he dado cuenta que hace tiempo que no publico nada divertido, nada que pueda hacer reír a nadie. Recuerdo que me gustaba escribir este tipo de entradas. Y creo, aún a riesgo de equivocarme, que alguna que otra vez logré escribir cosas ocurrentes, chistosas, reírme de mi propia vida y puede que alguno de vosotros se riera conmigo al leerme. Conmigo o de mí, qué más dará…

¿Alguien recuerda haberse reído alguna vez con alguna de mis entradas? ¿Alguien me recuerda alguna entrada graciosa?

Bueno, es igual, no me hagáis caso, sólo hacedme un favor: dedicadme una sonrisa, aunque sea de las falsas… Tranquilos, últimamente estoy acostumbrado.

Perdido en la noche

2011-09-30T01:51:00.001+02:00

Esta noche me siento solo, perdido, como un niño al que sus padres han dejado olvidado en casa. Pero ni yo soy un niño ni nadie me ha abandonado…

Y es que a veces nada parece lo que en realidad es. Como este otoño disfrazado de verano. O como mis sueños camuflados de nostalgia. Lo único cierto es que últimamente mi vida ha sido invadida por la tristeza. Y la verdad es que no sé distinguir muy bien el porqué.

Quizás los mismos motivos que un día me hicieron ser feliz hacen que hoy me sienta triste. Como un apetitoso manjar indigesto que se niega a ser vomitado. Por mil cosas. O por ninguna. Puede que no haya una sola razón y que todo sea el resultado de mil circunstancias. Por todo y por nada. Por tanto o por tan poco. Tan incomprensible y caótico como el desconocido devenir del universo.

Porque, al fin y al cabo, vivir cada día es totalmente impredecible. Es exponerse a perder cosas que creías imprescindibles. Arriesgarse a experimentar cambios que el día anterior se te antojaban inconcebibles. Decidir que partes de ti estás dispuesto a perder.

Aunque también es verdad que al día siguiente bien podrías querer volver al mismo punto en el que te encontrabas hace dos días. Podrías darte cuenta que has tomado decisiones precipitadas, que no merecían la pena. Y tal vez por eso decides esperar para ver si se te pasa, si sólo ha sido un mal día. Y te das otra oportunidad. Y otra. Y otra más.

En cualquier caso, llega un día en el que te das cuenta que estas viviendo dejando pasar demasiadas cosas, haciendo la vista gorda demasiado a menudo. Y ya no sabes cómo parar. Ni si deberías hacerlo. O si resulta que la vida se trata de esto, de amoldarse. De aprender a hacerlo.

Y yo, lo único que sé de verdad, es que estoy deseando aprender, un día de estos, a vivir.

Fuera de sitio

2011-09-28T09:22:00.000+02:00

Hay mañanas que me levanto tan cansado que soy incapaz de recordar donde dejé mis cosas la noche anterior. No encuentro las zapatillas. Ni mi taza preferida para el café. Ni las llaves del coche. Ni mis ganas de enfrentarme a la vida. Todo está perdido, extraviado, fuera de sitio…

No tirar

2011-09-25T22:52:00.000+02:00

Cuando era pequeño y mi madre se enfadaba conmigo, me castigaba a ordenar mi cuarto. Entonces, yo hacía lo siguiente. Lo sacaba todo de su sitio, de los armarios, de los cajones… y hacía dos pilas: una con lo útil y otra con lo inservible. Para luego ordenar a mi manera la pila de lo útil y meter en una bolsa de basura todo lo inservible. Y entonces ella se enfadaba aún más conmigo, porque cuando revisaba la bolsa de basura, encontraba decenas de cosas que bajo su criterio no eran para tirar.

Con el tiempo depuré mi técnica y metía en la bolsa de basura cosas que sabía que mi madre detectaría como cosas para 'no tirar': una camiseta que no me gustaba, un libro de historia, una calculadora científica en perfecto estado, algún horrible regalo de mi tía… Se convirtió en una curiosa forma de rebeldía, de retarle, de irritarle, de demostrarle que yo era más listo que ella, que no aceptaba su castigo…

Ahora hago algo parecido. Cuando me enfado conmigo mismo, necesito coger una bolsa de basura y meter cosas que me irritan, recuerdos que no me gustan, pero que de un modo u otro sé que necesito, que no debería tirar, que me arrepentiría si lo hiciera. Pero ahora no es mi madre quien revisa más tarde esa bolsa y recupera la mayoría de las cosas. Soy yo, cuando me tranquilizo un poco, quien lo hace.

Supongo que a día de hoy a quien reto es a mí mismo. Así que, como retado, ya sé lo que debía pensar mi madre por aquel entonces, lo que pienso yo ahora mismo: 'Este niño nunca cambiará'.

Impasse

2011-09-22T23:59:00.001+02:00

Estoy pasando por una de esas épocas en las que te quedas paralizado ante el teclado. Una de esas épocas en las que coges un libro y no puedes concentrarte y leer. Una de esas en las que empiezas a ver una película y no consigues engancharte al argumento. De esas en las que no aciertas a acabar nada de lo que empiezas.

Todo lo dejas a medias. Y lejos de preocuparte o de quitarte el sueño, pasas las horas muertas adormecido. Ni dormido ni despierto. Perdiendo el tiempo. Derrochando las horas muertas. Casi sin hacer nada, sin ni tan siquiera pensar. En un curioso estado vegetativo en el que casi todo te resbala. Indiferente. Desganado. Sin ganas de implicarte. De avanzar. De construir. Sientes miedo de dar un paso y que se te caiga todo encima, todo lo construido con anterioridad, antes de este inquietante momento de parón.

Y miras a tú alrededor y las paredes que te rodean, de pronto, te parecen demasiado altas. Asfixiantes pero frágiles. Casi a punto de desplomarse. Y, aunque te aprisionan, sabes que si caen agonizaras de dolor. No sabes si valdría la pena. Y sientes miedo a dar un solo paso, a avanzar. A moverte.

A veces dan miedo cosas que no logras identificar. Son miedos casi transparentes. Pero están ahí. Los sientes. Inmóvil. Paralizado. Agarrotado.

Y es que a veces dan miedo muchas cosas. Como, por ejemplo, intentar seguir tus propios consejos.

Las riendas

2011-09-20T09:38:00.000+02:00

Hoy reirás o llorarás. Serás feliz o infeliz. Gritarás o cantarás. Quién sabe. Todo está en el aire. Pero tú, no lo dudes, eres el factor determinante. Casi todo depende de ti. Está en tus manos. Toma las riendas. No permitas que se te acumulen los deseos en el cajón de las intenciones postergadas. No deambules por la vida como un sonámbulo. No dejes que tus sueños se conviertan en utopías, quimeras o en meras fantasías. Abre los ojos. Actúa. O, de lo contrario, puede que hasta estas letras que ahora lees, no sean más que una alucinación más dentro de ese coma narcótico en el que has ido transformando poco a poco tu vida.

¿Estás dormido?

Despierta.

La joven promesa

2011-09-12T23:16:00.000+02:00

De repente han pasado ya cuatro años. Parece que fue ayer aquella mañana de lunes en pleno septiembre... Tenía 25 años, hacía un día soleado y estaba dispuesto a comerme el mundo. Era mi primer día de trabajo en mi empresa actual. Entonces no me imaginaba que cuatro años después continuaría en el mismo empleo. Con las mismas tareas. Con las mismas promesas. Prácticamente con el mismo sueldo. Pero, como decía, aquella mañana yo aún no sospechaba nada de esto. En el horizonte imaginario de mi futuro asomaban cientos de posibilidades que en realidad nunca han existido. Por eso, aquel día, me presenté en la oficina ilusionado y sonriente. A lo mejor por eso tengo tan fresca en mi memoria aquella mañana soleada de aquel septiembre, porque sería de las pocas en las que sonreiría camino del trabajo.

En fin, así de nostálgica es la vida de un ex joven prometedor que iba a triunfar en el mundo laboral gracias a su talento.

De quinteto a cuarteto

2011-09-09T00:45:00.003+02:00

Se podría decir que hemos crecido juntos. No alcanzo a recordar mi vida antes de conocerle. Festivo, yo y él nos conocemos desde la más tierna infancia. Compartimos juegos y descubrimos poco a poco un mundo que nos regalaba día a día cientos de sorpresas.

Más tarde, ya en el instituto, se nos unieron Sensato y Reservado. El quinteto inseparable. Los cinco juntos sobrevivimos a la adolescencia y nos adentramos en esa época tan convulsa que abarca hasta bien entrada la veintena. Los primeros ligues, las primeras fiestas, las primeras vacaciones sin familia... En nuestra andadura nos acompañaron diferentes amistades, unas fugaces, otras más duraderas, chicas, rollos, novias, parejas estables... Pero la esencia del grupo seguíamos siendo nosotros cinco, él incluido.

Pero la vida quiso que él se tuviera que marchar a más de 600 kilómetros de distancia. La despedida fue sonada, sentida. Lágrimas, brindis… promesas de amistad. Los primeros meses el contacto fue total. Pero, puede que inevitablemente, poco a poco el contacto fue cada vez menor. Nuestra relación se fue enfriando, para más tarde tomar una nueva dimensión gracias al boom de las redes sociales.

Y llegó un día en el que volvió. Casi cinco años después desapareció la distancia que nos separaba. Pero algo había cambiado: él ya no parecía ser el mismo... O puede que fuéramos el resto los que habíamos cambiado sin contar con él. Sin esperarle.

Todos intentamos hacer resurgir aquella amistad que tanto nos había dado. Aquel quinteto quería renacer. Pero llegó un punto en el que todo parecía demasiado forzado. No parecía congeniar con nosotros como antaño y no sabría explicar el porqué. Los lazos entre el resto de los amigos y él se fueron resquebrajando y rompiendo.

Yo intenté aferrarme al que consideraba unos de mis mejores amigos, pero cuando una amistad con una persona que vive en tu misma ciudad se basa en las redes sociales: mala señal...

Y te engañas, quedas de higos a brevas con él y crees reavivar aquella llama. Pasas un rato rememorando anécdotas pasadas, pero llega un día en el que comprendes que casi nada del presente os une. Se os hace difícil hablar de algo que no sea vuestro pasado. Le miras a los ojos y no encuentras en ellos a aquel niño, a aquel joven con el que lo compartiste casi todo. No reconoces a tu amigo. No sabes cómo, pero se ha transformado en un extraño...

Bueno, puede que no exactamente en un extraño, pero sin duda ha pasado a ser un amigo más entre todas esas caras del facebook, esos que hacen aparición en las celebraciones de cumpleaños, con los que compartes una cerveza tras un encuentro casual al salir del gimnasio. Sólo eso... Aunque puede que también sea mucho, pues en la vida tenemos muchas clases de amigos. Bien es sabido que existen múltiples grados de amistad. Pero lo que está claro es que ya no forma parte del quinteto, de los incondicionales, de los que sientes casi como familia.

Ahora, aunque a veces duela, somos un cuarteto.

En mi cumbre borrascosa

2011-09-04T23:17:00.001+02:00

Últimamente estoy algo decaído, triste, apagado… Puede que hasta un poco melancólico. Y eso que mi vida es más que notable en casi todos sus matices. Matices que de hecho no sé muy bien cuáles son. Mi salud, que supongo sería uno de ellos, es excelente. La relación con mi chica, notable alto. La familia, bien, gracias. Y del trabajo, hoy por hoy ya no me quejo, al menos no demasiado, sobre todo teniendo en cuenta lo mal que estaba hace unos meses.

Todo parece casi perfecto. Pero aquí, en la cima del mundo, también aparecen los problemas. Que si estoy muy solo aquí arriba. Que si me falta el oxígeno. Que si ya he llegado a la cumbre y ahora qué… Porque, claro, estando en todo lo alto, la única opción que te queda es descender. Caer. Despeñarte. Para volver a subir. Y precipitarse de nuevo al vacío…

¿Y para qué? ¿Todo esto para qué?

Pues esta vez me niego a bajar. Yo ya estoy cansado de este juego. Clavo mi bandera en este pico y me quedo aquí arriba… Por lo menos hasta que llegue el abominable hombre de las nieves y me espante con sus aullidos.

Héroes de segunda mano

2011-09-02T01:18:00.000+02:00

Nuestro protagonista está ahora mismo sentado en la cama, tecleando en su portátil, ignorante de su heroico destino... Su libre albedrío es tan sólo aparente, puesto que su fin en la vida no es otro que el de encontrar la felicidad entre increíbles hazañas, procurando momentos inolvidables e increíbles a sus allegados. Eso está claro...

Puede que el carácter claramente egocéntrico del protagonista influya en el transcurso de esta narración, ya que el narrador es el propio protagonista, o sea yo mismo. Así que tenemos narrador y protagonista todo en uno. He aquí el primer acto heroico...

El reloj de la mesilla marca la una y cuarto de la madrugada, nuestro héroe bosteza, parece visiblemente cansado. En breve publicará esta entrada, apagará el portátil, lo cerrará y lo dejará en el suelo, junto a la cama. Después apagará la luz, se acomodará heroicamente en la cama y no tardará en quedarse dormido, dejando sobre su almohada un épico hilillo de babilla...

De lo extraño

2011-08-29T00:37:00.000+02:00

Huelo a despedida. Hoy me despido de mis vacaciones de verano. Y no puedo evitar sentir una extraña sensación…

La despedida del verano de 2009 vino acompañada por otras tantas despedidas. Despedidas personales y emocionales. Despedidas que vinieron acompañadas por la pérdida total de todas las seguridades que sustentaban mi vida por aquel entonces. En definitiva, el final de mi larga relación con N... Aún recuerdo aquellas lágrimas derramadas, que aunque me cueste admitirlo, aún me duelen en el corazón.

La despedida del verano de 2010 también fue dolorosa, pero por un motivo totalmente diferente. Despedirse de un verano magnífico, inolvidable, inigualable… no fue fácil. Las vacaciones en Cerdeña junto a Lunar fueron y serán simplemente únicas.

Este verano, en cambio, la sensación es completamente extraña. No hay dolor. Ni del bueno ni del malo. Es como si no hubiera de que despedirse. Como si no hubiera pasado nada importante, nada relevante... Y es que la semana en Almería con Lunar y su madre ha sido también así: extraña.

He pasado los días en Almería como si estuviera expectante, como si estuviera impaciente por algo, como si estuviera haciendo tiempo antes de un importante evento. Pero, claro, lo único que estaba por llegar era la vuelta a casa y, por ende, la vuelta al trabajo. Y, creedme, no tengo ni pizca de ganas de volver a trabajar, pero tampoco las tenía de alargar mi semana en Almería.

Todo, repito, ha sido extraño. Incoherente. Un total sinsentido. Es absurdo intentar explicarlo.

El caso es que hace unas siete horas que he vuelto por fin a casa tras un largo viaje en coche desde Almería. Ya he dejado a Lunar y a su madre en casa. Y por primera vez en más de siete días estoy solo sin ellas. Solo en mi casa. A oscuras. Escribiendo. Consciente que lo mejor que podría hacer ahora sería apagar el ordenador e irme a la cama, ya que en menos de siete horas deberé levantarme y afrontar la vuelta al trabajo.

Pero no quiero. Por fin, después de muchos días y aunque sea una idea totalmente extraña, se lo que quiero en este instante...

Quisiera detener el tiempo. Quedarme durante una pequeña eternidad en esta solitaria noche. Caminar entre mis pensamientos, esquivando los restos de una agosto moribundo, mientras los minutos juegan ociosos huyendo de las crueles horas. Unas horas ansiosas por sujetarlos y aniquilarlos de sesenta en sesenta respaldadas por el Sol. El Sol, ese déspota dispuesto a desafiar a la Luna tan pronto se acerque el alba…

Ya no importa

2011-08-20T00:10:00.000+02:00

Dedicar la única semana en la que coincides de vacaciones con tu chica en iros a un pueblecito de Almería junto a su madre, seguramente no sea el mejor plan. Vamos, está claro que no lo es...

La razón: la abuela de Lunar vive allí, está enferma y los médicos no le auguran un largo futuro. Además, Lunar hace varios años que no va a visitarla.

Lo peor: que Lunar ha estado alargando deliberadamente la elección de nuestras vacaciones, haciéndome creer que estábamos de acuerdo en la idea de buscar a última hora un destino exótico a buen precio.

Pero la verdad era otra…

Empecemos por el principio. Hace ya varios meses, Lunar y yo tuvimos una agria discusión por este tema. Yo no quería ir al pueblo de su abuela de vacaciones. Ella me acusó de egoísmo… En fin, no entraré en detalles, pero mi postura era la auto-convicción de lo innecesario, y hasta contraproducente, de tener que ir con su madre a visitar a su abuela enferma que ni tan si quiera me conoce. Yo no me negaba a que ella fuera, simplemente no consideraba esencial el hecho de tener que acompañarla...

Podría extenderme y defender mi postura, pero no lo haré. Ya no importa. Esta ya no es la cuestión...

La cuestión ahora es que, en su día, llegamos a un acuerdo, o eso creía yo: ella iría en septiembre a Almería con su madre y nosotros dos disfrutaríamos de nuestra semana de vacaciones juntos, en solitario y en algún bello paraje.

Pero hace apenas dos días Lunar se destapó. Pero esto ya tampoco importa...

Con varias discusiones y chantajes emocionales a mis espaldas, he decidido guardar silencio. La decisión ya está tomada, mañana nos vamos a Almería con su madre. No se me ha tenido en cuenta en la decisión, pero ya no importa. La vida no se acaba este verano, seguramente tampoco el siguiente. Las posibilidades futuras son infinitas. No sabéis cuanto...

La conclusión final es que este verano me voy de vacaciones con el sabor agrio del engaño, el engaño de Lunar. Y mucho peor, con un sentimiento desilusionante en cuanto a mis vacaciones y en cuanto a todo.

Pero, insisto, ya no importa.

Hasta la vuelta.

Azúcar y limón

2011-08-16T04:36:00.001+02:00

Admiro la manera tan dulce que tienes de mimar a los que te queremos. (Esto lo estoy aprendiendo poco a poco gracias a ti).

Admiro tu capacidad de relajar las cosas más malas con un comentario ácido y divertido. (Aunque tú digas que esto lo has aprendido de mí).

Y la ginebra ya la pongo yo…

Porque tú y yo sabemos que todas estas habilidades se aprenden mejor con la inestimable ayuda de nuestro amigo Tom Collins.

Stand by

2011-08-11T00:40:00.003+02:00

Este es el sistema de actualización automática de ‘El Pianista en el Tiroteo’.

Esta actualización forzada y forzosa se debe a:

El autor solicitó explícitamente comentarios y opiniones a sus lectores en el anterior post, obteniendo como resultado una ridícula y sonrojante cantidad de 6 respuestas. Por lo que este sistema automático ha creído oportuno acabar cuanto antes con semejante bochorno.

El autor necesitaba urgentemente que su última entrada quedase en un segundo plano, harto de tener arcadas cada vez que leía el título de ésta, que incluía una palabra totalmente inventada y fuera de todo reconocimiento de la RAE: ‘rajing’, (El pobre es fino y pijo).

El autor está nervioso y ocupado en cosas realmente ocupantes.

Así que, a la espera de futuras actualizaciones: se impone el modo ‘stand by’.

Ahora, fieles seguidores de ‘El Pianista en el Tiroteo’, podéis respirar y continuar con vuestras vidas.

De la evidencia a la técnica del rajing

2011-08-08T12:25:00.001+02:00

Hay quienes hablan poquito, pero cuando abren la boca, consiguen dejarte en evidencia.

En cambio, los hay que hablan demasiado, gritan demasiado y son incapaces de morderse la lengua o de reflexionar antes de soltarlo todo de corazón… y se dejan en evidencia.

Y también hay quienes hablan lo justo y necesario, la cantidad de palabras exactas, unas veces más, otras menos, según la ocasión lo requiera… y tienden a remarcar la evidencia.

Esta tercera forma de hablar surge gracias a una singular combinación entre una acidez innata no aprendida y un exquisito sentido del sarcasmo ávido de conocimiento. Todo esto condimentado con enormes dosis de ironía.

Un variante de este último estilo, es lo que se conoce como ‘rajar’, o ‘técnica del rajing’, y es algo que mi Hermana lleva de serie en su personalidad, Activa y Festivo dominan a la perfección, Lunar utiliza a menudo con una pericia sorprendente, y Sensato y Reservado no suelen emplear porque son de corazón noble; aunque, como todo se pega menos la hermosura, de tanto en tanto también sueltan algún dardo.

Y, ¿yo? ¿Suelo utilizarlo? ¿Me gusta rajar? ¿Se me da bien?

Pues es evidente, ¿no…? Que digo yo que, a estas alturas, los que me leéis asiduamente algo me deberíais conocer…. Así que se aceptan opiniones.

Adelante, rajen ustedes.

Casi

2011-08-03T23:38:00.003+02:00

Necesito que lleguen. Mañana quedará un día menos. Este viernes a las 15 horas me sentiré liberado de la carga que me supone mi trabajo hasta el próximo 29 de agosto. Ya está, ya casi están aquí. Sólo 16 horas más de ajetreo entre tareas y ocupaciones varias y se acabó.

Vacaciones. Ya puedo casi tocarlas. Ahora toca desconectar y dedicarme más tiempo a mí mismo y a los que me rodean. Descansar. Disfrutar. Más horas para los amigos. Más terracitas, más cervecitas. Más playa, más noche. Más tiempo que dedicarle a Lunar (aunque ella no coja vacaciones hasta el día 22).

Y también habrá tiempo para estrujarme el cerebro, hacer presupuestos y sondear posibles destinos vacacionales. Pues Lunar y yo hemos decidido no planificar nuestras vacaciones hasta última hora. Así somos nosotros: espontáneos, maestros de la improvisación y unos auténticos desastres en organización.

Y si todo sale del revés, siempre nos podremos echar la culpa el uno al otro. Como siempre.

Las parejitas

2011-07-31T23:26:00.002+02:00

Lunar afirmaba subiendo las escaleras que nos llevaban al piso de Activa y Sensato que la dependienta de los pollos a l'ast me había puesto ojitos. Yo reía. Y, mientras tanto, Sensato nos abría aceleradamente la puerta de su casa con ansias de volver a una tarea tan elevada como ver la Fórmula 1.

Después de comer y de ver hacer podio a Alonso, decidimos que por la tarde tocaba cine. Pero, antes de nada, despertamos a Festivo de su siesta para ver si se apuntaba y para descubrir que estaba con una copiosa resaca; aunque esto último ya lo sospechábamos...

Luego llamamos a Reservado, que se encontraba en plena cita con un ligue de internet. Le animamos a que se apuntaran a la sesión de cine pero la idea no cuajó, desilusionándonos así a todos, ansiosos por conocer al susodicho ligue.

También contactamos vía whatsapp con otros tantos amigos y amigas buscando, o más bien mendigando, algo de compañía. Pero las invitaciones fueron nuevamente desestimadas. Por lo que se ve este era el domingo oficial de las resacas, maldita pandilla de degenerados…

En fin, aún quedaba negociar que película ver… Aunque bueno, Sensato ya había decidido por los cuatro. La película elegida: 'Amigos', una comedia carente de gracia... Y es que Sensato habla poco, pero cuando lo hace, nos acaba liando.

Y estas son sólo unas de las 1000 anécdotas que podemos llegar a generar ‘las parejitas’ (como se nos hace llamar últimamente en nuestro grupo de amigos a Activa, Sensato, Lunar y a mí) en menos de 9 horas juntos.

(‘Las parejitas’, ‘El Nene’,… suenan despectivos, ¿verdad? No si al final me voy a tener que mosquear…)

Lo que le pasa a Festivo

2011-07-27T23:20:00.000+02:00

Conversación de marujas en una terraza del centro. Las marujas, oseasé, Sensato (de vuelta tras su luna de miel) y yo, reunidos en torno a una mesa metálica, sentados cómodamente bajo un cielo parcialmente nublado, con cervecita de rigor en la mano, unas bravas y hablando de Festivo, que llega tarde…

Yo: Tío, ¿qué le pasa a Festivo? Tanto tiempo solo empieza a oler a chamusquina…
Sensato: Lo que le pasa a Festivo es que es volátil, no se deja pillar fácilmente.
Yo: ¿Qué no es fácil? Pero si normalmente no para de picotear con una y con otra.
Sensato: Me refiero a eso: que no se ata a ninguna, él prefiere picotear…
Yo: Pero eso no ha sido siempre así, quién le ha visto y quién le ve… ¿Te acuerdas? Él fue el primero en tener una pareja estable.
Sensato: Pero de eso hace ya muchos años. Ya hace tiempo que se aficionó a ir de flor en flor.
Yo: Sí, pero últimamente ya ni eso. Piensa: ¿cuánto tiempo hace que no tontea con ninguna?
Sensato: Ya. Dice que no puede, que ahora mismo no tiene tiempo.
Yo: Eso dice, pero no es que no pueda,… ¡es que no quiere!
Sensato: Es que está dejando el café y, claro, la hiperactividad baja…
Yo: Pero si siempre encuentra un hueco para acabar saliendo a tomarse unos cubatas y a apurar unos cigarrillos.
Sensato: Mierda, a ver si llega ya Festivo, ¡que quiero fumar!
Yo: A ver si dejas ya de fumar, ¡coño! Además, si llega no podremos cuchichear de él.
Sensato: Tú calla, que ya mismo volverás a ser fumador, te conoceré yo...
Yo: Pero bueno, a ver,… ¿de quién estamos hablando? A mi Festivo me preocupa… Yo creo que le pasa algo y no lo saca. Creo que tendríamos que preguntarle a Reservado, que este siempre lo sabe todo… Por cierto, ¿no viene Reservado?
Sensato: Esta tarde le tocaba meditar…
Yo: Pues ya podría haber venido con nosotros un ratito y luego irse a sus ocupaciones, que últimamente está de un rancio…
Sensato: Calla un poco y bébete ese culo de cerveza ya, que quiero pedirme otra…
Yo: Mira, alcohólico,… lo que creo que le pasa a Festivo es que ha salido tan escaldado de sus últimas relaciones que no le apetece hacerse daño de nuevo.
Sensato: Lo que le pasa es que se implica en sus rollitos al igual que con las parejas… Y se equivoca.
Yo: No es que se implique, es que a él le gusta disfrutar de sus relaciones al máximo, sean cortas o largas, las exprime sacándoles todo su jugo.
Sensato: Sí, es verdad. Él es así para todo, muy visceral.
Yo: Sí, pero normalmente se olvida rápidamente de la última mariposa, tras cagarse en ella, y busca otra… Pero ahora es que lleva mucho tiempo sin buscar otra… No sé, me preocupa. Y además, ¿sabes qué…? El otro día le volví a pillar escuchando tangos…
Sensato: ¿Y?
Yo: A ver, so rubia… A Festivo los tangos siempre le han recordado a su abuelo, que era argentino y le encantaban, y siempre que escucha esta música es porque está triste…
Sensato: Sí, triste o resacoso…
Yo: Esa es otra, que últimamente tiene unos días para salir de fiesta. Ayer me dijo que fue a trabajar con resaca… ¿Quién se emborracha un lunes noche?
Sensato: Pues tú mismo lo has hecho mil veces…
Yo: Ya, pero eran otros tiempos…

En ese preciso instante, llega Festivo…

Festivo: ¿Qué? ¿De qué habláis?
Sensato: De nada y de todo…
Festivo: ¿Estabais hablando de mí?
Yo: ¡Pues sí! Suelta por esa boquita ahora mismo.
Festivo: ¿El qué?
Yo: Todo. A ver, ¿por qué llegas tan tarde?
Festivo: Se me ha ido el santo al cielo limpiando en casa y escuchando música.
Yo: ¡¿Tangos otra vez?!

Mi Padrino

2011-07-24T23:11:00.003+02:00

De tanto decir y escribir en estas últimas fechas la palabra padrino, inevitablemente me he acordado de mi Padrino: uno de mis tíos, el más especial y una de las personas que más influyó en mi crecimiento, al que lamentablemente hace ya mucho tiempo que se lo llevó por delante un cáncer de pulmón.

Tubo dos hijas, mis primas, pero cuentan las malas lenguas que siempre deseó tener un hijo varón y que se quitaba la espinita conmigo, con su ahijado.

Recuerdo que siempre iba junto a mi padre a animarme cada vez que jugaba al fútbol cuando era un niño, e incluso cuando ya no lo era tanto.

Nunca olvidaré cuando se me acercaba a escondidas y me decía: ‘Toma, esto para que te compres unas chuches’. O cuando ya estaba más crecidito: ‘Toma, para que te tomes algo con los amigos’. Y años después: ‘Toma, para que invites a tu novieta’. ‘Para algo soy tu Padrino’, añadía en todas las ocasiones dándome algo de dinero.

Y hace ya casi doce años que se fue... Joder, como pasa el tiempo.

Sus últimos meses me pillaron en una mala época. Apenas tenía yo 17 años y tenía muchos pájaros en la cabeza. Siento enormemente no haber ido tanto como debería al hospital a verle. No estoy nada orgulloso de todo aquello. Más bien lo contrario, es una deuda que siempre tendré conmigo mismo... Siempre algo me parecía más importante: una fiesta, una chica,... qué más daba, era un puto descerebrado. ¿Y sabéis lo peor? Que aún lo sigo siendo, no tanto, pero aún me queda mucho por aprender.

Sabía que le quedaba poco tiempo, pero era incapaz de asumir toda la transcendencia que este hecho traía consigo. En el fondo pensaba que ya habría tiempo de recuperar el tiempo perdido para estar con él. Aún no me había topado nunca antes con la muerte...

Recuerdo cuando iba a verle. Nunca parecía estar luchando con la muerte. Bromeaba, reía, me vacilaba... Ahora sé que se esforzaba enormemente en dar esa imagen.

Llegado el momento de su muerte, no supe llorar. Ni en el hospital ni en el velatorio ni en el entierro. Fue noches más tarde cuando me desperté con una crisis de ansiedad, con problemas para respirar y llorando desconsoladamente que por fin saqué todo ese bloqueo que llevaba dentro.

Nunca le olvidaré. Fue alguien muy importante en la formación de mi personalidad, en cierto modo fue y es mi espejo. El tenía un don que admiro. Era capaz de transformar lo cotidiano en extraordinario. Junto a él un partido de fútbol podía ser una batalla épica, un álbum de fotos un emocionante viaje a través del tiempo, una anciana senil una inquietante bruja, un paseo por el campo una peligrosa expedición o una tarde de tormenta una oportunidad para limpiar tu alma y empezar desde cero.

Y mi padre dice que soy como él… Pero ya me gustaría, yo sólo soy una vulgar imitación.

Estas letras se las dedico a él, a mi tío, a mi Padrino. Una persona singular a la que la muerte no se lo puso nada fácil, aún así, decidió morir tal y como había vivido: sonriendo.

Sorprendente e inesperado

2011-07-19T23:54:00.004+02:00

Después de detalles como el de la corbata. Tras varios episodios un tanto tensos entre yo y mi Jefe. Y teniendo en cuenta la confrontación que tuvimos hace unos meses. Me resulta aún más chocante e insólita la escena que he vivido esta mañana en el trabajo…

A eso de las 9 y media de la mañana, con el consecuente sueño que aún arrastra uno a esas horas y con el estómago reclamando a gritos (o más bien retortijones) el desayuno y cafelito de rigor, se me ha acercado mi jefe.

El motivo: para exigirme (de forma maleducada y en voz alta, como siempre) que finalizara lo antes posible una tarea de la que ya me estaba ocupando…

Mi respuesta: 'Mira, yo si quieres te pinto un Van Gogh, pero no me presiones, las cosas requieren su tiempo, dame 2 días'.

Y ha sido entonces cuando ha sucedido lo inaudito: he visto desfigurarse ante mí todo el rostro serio y tosco de mi jefe, su mandíbula se ha deformado extrañamente y la proporción usual de sus ojos se ha visto disminuida y distorsionada…

No lo podía creer, lo que estaban descifrando mis ojos no podía ser otra cosa que una sonrisa. Una sonrisa de mi jefe.

Y para más asombro, me ha dicho: 'Te doy hasta el viernes, eso ya son casi 4 días, así que no te quejes'.

Y, aún sonriente, se ha girado y se ha alejado andando hacía su despacho. Lo mejor es que, mientras se iba, balbuceaba: ‘Te pinto un Van Gogh’ y acompañaba la frase con una ligera pero sonora risa.

Si no me falla la memoria, diría que es la primera vez que he detectado una risa sincera y real en mi jefe.

Muerto me he quedao, oye.

Festivo

2011-07-17T23:46:00.000+02:00

Tranquilos, los tiempos de los anuncios de Mimosin, Zack Morris y el Duque ya pasaron a la historia. La metrosexualidad duró tan poco como los pantalones de campana. Y la expresión ‘Que pasa nen’, se esfumó tan rápido como el olor a Nenuco. Pero de la esencia de todo esto, se ha ido alimentando una especie de especie de ser. El individuo en cuestión es mi amigo Festivo, así que cansado un poquito de posts nupciales, he decidido dedicarle una entrada.

Lo sé, la originalidad me invadió al elegir su nombre para este blog, pero él es así: sencillo, divertido, risueño y festivo. Y es que, aunque él se dedica al diseño gráfico, a lo que le gustaría realmente dedicarse es a dormir, comer y jugar como cuando era un niño.

Dicho esto, os presento a mi enésima víctima pública por demasiadas razones:

Porque nos conocemos desde que no levantábamos ni un palmo del suelo.
Porque conoce cada uno de los apodos de mi infancia.
Porque con él puedo desahogar mis más profundas preocupaciones y recordar el saludo playmobil en una misma conversación.
Porque siempre será mi constante.
Porque yo quejándome y él haciendo el ridículo podemos llegar a niveles insospechados.
Porque enseña a los incultos nuevos términos como ‘bocachocho’, y grandes expresiones como ‘Esto vendría siendo lo que… bueno, ya sabes’.
Porque se le da como a nadie el volver a hábitos y vicios perdidos para luego entonar el mea culpa. (Y en esa actitud me veo perfectamente reflejado).
Porque se ríe por cualquier cosa y gime cuando tiene hambre.
Porque disfruta reservando mesa en un restaurante con un nombre inventado.
Porque me debe desde hace muchos años una clase para aprender a conquistar a tres mujeres en una sola noche. (Aunque es verdad que últimamente está de capa caída en cuanto a ligues).
Porque él nunca la lía, somos el resto los que le llevamos por el mal camino,... pero todos sabemos que en realidad es un poco mezcla de ambas cosas.
Porque le he robado una de sus mejores frases: ‘Soy un espectáculo’ y ya forma parte de mi vocabulario diario.
Porque pocos han vomitado en un portal, sin darse cuenta que era el suyo propio.
Porque nunca dejará de sorprenderme bien con una llamada surrealista, una teoría descabellada o con un pantalón naranja.
Porque si se abriera un blog, las risas se oirían desde la china.
Porque ir a la playa sin él y sus gafas de sol puestas aunque esté nublado no sería lo mismo.
Porque ir a la playa sin pasar vergüenza por su transistor (o móvil) a todo volumen, tampoco.
Porque nadie como él sabe lo importante que es reírse absolutamente de todo y de todos, no sin antes hacer tu propia caricatura
Porque junto a él soy el niño que nunca dejaré de ser.
Porque cuando seamos unos abueletes, continuaremos comportándonos como dos niños: aunque llevemos andador y el pelo lleno de canas.
Porque mi vida sin él, sería mucho más aburrida.
Y porque siempre estaré ansioso por compartir con él una nueva locura.
O, simplemente, una nueva sonrisa.

Pero con una condición, la de siempre: 'como me falles ya no te ajunto'.

El Padrino de boda III

2011-07-13T00:29:00.000+02:00

Anteriormente…
Comida, bebida, cánticos, los brindis… En fin, un convite de boda en toda regla, pero aún queda lo mejor…

Como dicta la tradición, llega el turno de que los novios abran el baile. Para la ocasión, suena ‘More than words’, pero varios de los allí presentes sabemos que la novia hubiera preferido otra canción. Canción que a última hora fue vetada por el novio, me refiero a ‘La bella y la bestia’.

Porque, señores, la novia es como la Campanilla de Peter Pan, rodeada de un mundo donde nadie quiere crecer, pequeñita, dulce,… pero con un carácter de marras. Y sí, señoras, el novio es un cortarrollos empedernido, vergonzoso hasta más no poder, que se negó a abrir el baile con la banda sonora de una película de Disney cantada por 'triunfitos' alegando que el título, tanto de la canción como de la película, no le dejaba en muy buen lugar.

Una vez abierto el baile por parte de los novios, todo parece valer. Coreografías de todo tipo, casi todas vergonzosas. Vamos, de las que a mí me encantan... Corbatas en la cabeza, congas, camisas desabrochadas, personas incomprensiblemente bailando arrodilladas, en fin, todo de lo más normal… Todo esto, claro está, no lo aguantaríamos sin la sobredosis de alegría que nos invade por la ilusión del enlace; aunque también ayuda la sobre-hidratación que nos proporciona la barra libre…

Poco a poco el número de invitados se va reduciendo, unos se despiden, otros simplemente desaparecen... Y a última hora ya sólo quedamos los buenos, los de casi siempre. Pero, inevitablemente, hartos y extenuados por tal salvaje noche, he de decir que ya tenemos una edad, nos acabamos retirando a dormir, no sin antes desayunar con los novios para asegurarnos de joderles definitivamente la noche de bodas.

Y serán felices y se empacharán de perdices (o, al menos, eso les desea el Padrino).
¡Fin!

El padrino de boda II

2011-07-12T00:08:00.000+02:00

Anteriormente...
El padrino, o sea yo, no se conforma con ejerce de chófer para sus señores los excelentísimos novios, sino que además asiste de forma desinteresada a su reportaje nupcial aún a sabiendas que, esta vez, los flashes no son para él. Poniendo así en entredicho a los que le tachan de egocéntrico...

Tras el largo reportaje fotográfico de los novios, finalmente llegamos al convite. Mientras que los novios son recibidos con vítores, el padrino es ignorado y posteriormente hasta collejeado. El pica-pica ha sido arrasado, aunque amablemente han dejado reservas para los novios y alguna que otra sobra para el padrino. Lunar me ofrece una croqueta mordida y me pellizca fuertemente el trasero, señal inequívoca de que ya va borracha,… de lo contrario no me hubiera guardado croqueta alguna.

Por fin llega la hora de cenar, tengo tanta hambre que se me ocurre fantasear con lo que pediría si pudiera escoger pero, claro, el menú ha sido previamente elegido por los novios, así es la democracia… Entre plato y plato, o más bien entre copa y copa, se suceden cánticos barriobajeros arrastrando al libertinaje a los novios, a los padres de los novios y a toda pareja allí presente sin olvidarse de Lunar y del padrino, claro está. Incluso llegan a exigirse muestras de afecto entre dos de los camareros.

Momento pastel y los brindis. A destacar el del padre de Activa, claramente ebrio y ovacionado por ello por el público presente. Yo (el padrino, chófer y además ahora repelente), leo una versión reducida y un tanto retocada de la dedicatoria a los novios que hace más de una año publiqué en este blog. Sensato se emociona visiblemente, Activa llora, Lunar llora, varias ancianas me aplauden y soy acusado por gran parte del público masculino de sensiblero y hasta de plagio. El cariño rebosa hacía mi persona…

Continuará...

El Padrino de boda

2011-07-11T10:22:00.000+02:00

Aún puedo recordar perfectamente el día en que Activa y Sensato me pidieron que fuera el padrino de su boda. Yo no soy un hombre que se emocione fácilmente y, además, cuando lo hago, lo sé disimular perfectamente… Lo que ocurre es que en este caso en particular no me lo propuse demasiado bien… Y, puede, tal vez, que derramara alguna lágrima…

En fin, el caso es que en su momento ni siquiera lo sospeché pero, a día de hoy, creo que en realidad, más que nombrarme padrino de boda, me estaban nombrando su chófer particular...

He aquí la boda de mis amigos Sensato y Activa vista a través de mis ojos. Los ojos del Padrino (a mí no me hicieron falta algodones), o lo que es lo mismo, el chófer.

Lo primero de todo era ir a buscar el coche nupcial: un 'BMW Serie Nosecuantos' cortesía del primo del novio. Un par de amenazas disfrazadas de consejos de cómo pilotar su preciado coche sin que sufriera daño alguno y listo para empezar la labor de padrino-chofer de boda…

Para empezar, ir a recoger a la novia y al padre de esta. De allí a la iglesia. Ceremonia de rigor. Cuando el cura se dirige a Activa, recuerdo una frase que ella le dijo a Sensato tan sólo unos días antes: ‘Cari, cuando nos hable el cura no me mires a los ojos que me da la risa’. Se miran, sonríen, puede que ellos hayan recordado lo mismo que yo. Luego salida nupcial de la iglesia con batalla de arroz incluida. Al coche de nuevo. Esta vez cambiamos al padre de la novia por el novio, el ya oficialmente marido, y nos dirigimos al convite. Pero de camino hacemos una paradita en un hermoso paraje para que los novios sean fotografiados por un paparazzi. Un imbécil que no cree oportuno que el padrino sea inmortalizado en ninguna de las fotos.

Continuará...

Un momento en mi balcón

2011-07-08T00:46:00.001+02:00

Estoy sentado en mi balcón. Es como estar en una nube con vistas a la vida, pienso. Allí abajo una chica pasea a un alborotado perro. A lo lejos, en un banco, una pareja se regala besos y arrumacos. De un coche negro baja un hombre. Viste camiseta verde y piratas blancos. No soy yo, pero se me parece. Bueno, no demasiado, pues yo soy más alto y más guapo. Estoy junto a todos ellos, por encima, y ninguno lo sabe. Para ellos soy un ser omnipresente, sólo que no lo sospechan. Imagino una vida para cada unos de ellos, vidas ficticias a medida. A mi antojo. Juego a ser un dios en el que no creo...

Ahora miro al cielo. Hay una pequeña luz en la oscuridad que destaca por encima de las escasas estrellas. Podría ser la esperanza, o el futuro, o bien el pasado, que siempre vuelve como un sueño recurrente. Cierro los ojos para olvidar mi vida y me digo alguna tontería más que ni yo mismo escucho. No importa, me digo, en realidad me paso la vida pensando tonterías. Me río y me cuento una historia más. En definitiva, me trato de loco...

Pero qué más dará si no estoy cuerdo, si la vida bien podría durar lo que dura este momento en mi balcón. Este momento que ya ha terminado.

Despedidas

2011-07-03T23:46:00.002+02:00

Puede que algunos recordéis (ya que me he puesto algo pesadito con el tema) que ayer sábado se celebraba la despedida de soltero de mi amigo Sensato.

¿Sí? Pues eso... Qué ayer estuve de despedida, con toda la resaca posterior que ello conlleva...

Una buena despedida de soltero siempre deja tras de sí varios hechos inconfesables. Y, creedme, esta fue de las buenas… Así que, shhhhhhhh, no os contaré demasiado; aunque también es verdad que puede que no me tenga que esforzar demasiado en esconder estos secretos, pues ya se encargaran de ello mis lagunas alcohólicas…

Una despedida de soltero es eso. Una despedida. Por lo que pasas prácticamente toda la celebración rememorando viejos tiempos entre muestras desmedidas de afecto. Desmedidas en gran parte a causa del alcohol y otras substancias…

Es por eso que las sensaciones que tuve ayer durante la despedida de soltero de mi amigo Sensato fueron muy parecidas a las que tuve en su día en algunas otras despedidas en general. Como por ejemplo: alguna cena de fin de curso, de final de carrera, cuando algún amigo se fue de Erasmus o cuando uno de mis mejores amigos se mudó a vivir a más de 600 kilómetros de distancia.

Todas aquellas fueron despedidas de fin de ciclo y de comienzo de cambios. En cambio, lo de ayer, esta despedida de soltero, fue una despedida sólo en cuanto a nombre y, cómo bien he dicho, en cuanto a sensaciones. Pues Sensato y Activa llevan años juntos y viviendo bajo el mismo techo. La boda, y por ende sus sendas despedidas, no son más que un mero trámite. Una vez casados, y tras la correspondiente luna de miel, todo volverá a ser exactamente como antes. Todo se resume en un simple cambio de estado civil.

Pero, bueno, de tanto en tanto están bien estas celebraciones, estas muestras de afecto entre amigos. Estuvo bien salir todos juntos como antaño. Todos desmadrados y sin pareja. Fue como un retroceso al pasado, como revivir una noche que bien podríamos haber perpetrado en un sábado cualquiera de finales de los noventa o principios del dos mil.

Y en todas esas noches casi nunca faltaba esta canción…

Fechas

2011-07-01T01:58:00.004+02:00

Este sábado se celebra la despedida de soltero de Sensato. Esta vez, de las tradicionales divididas por sexo. Y, claro, casi toda la responsabilidad de la organización del evento recae sobre los hombros del padrino, en este caso yo.

Veamos…
Restaurante: ok.
Juerga posterior: con la ayuda de Festivo, ok.
Primeros imprevistos: resueltos.
El presupuesto: sin la coordinación de Reservado, imposible.

- Pues todo parece ir sobre ruedas…
- Pero, ¿entonces por qué no podemos dormir?
- ¿Y porqué utilizas el plural si estás pensando solo en la cama?
- ¿Y ahora porqué pienso en segunda persona? -me pregunto a mí mismo.
- El insomnio me acabará volviendo loco. -me respondo.
- Si no es por el tema de la despedida, puede que sea por el trabajo… Pero las cosas marchan como siempre. Mal, pero como siempre. Uno se acaba acostumbrando a lo malo y, claro, cuando algo acaba convirtiéndose en costumbre resulta complicado que te siga robando el sueño... -divago.
- Entonces, ¿por qué es…?
- Estaría bien decir que me angustia el hambre en el mundo o las altas tasas de paro, pero estaría feo mentirme a mí mismo.
- No sé, a ver,… ¿la despedida cuando es? -me interrogo.
- Pues el sábado. -me digo.
- ¿Y…?
- ¿Qué?
- Venga, va,... di su nombre. -me increpo.
- ¿Pero qué dices?
- No te hagas el tonto…
- Vale, sí,… la despedida es el 2 de julio.
- ¡Ajá, la fecha!
- Es que es imposible que esta fecha me sea indiferente…
- Qué me vas a contar a mí…
- Pero eso no significa nada, no es nada malo, a veces está bien recordar el pasado.
- Eso creo.
- ¡Joder! Por qué no podremos ser como la mayoría de hombres y olvidarnos de todas la fechas importantes…
- ¡Oye! No hables por mí, por favor...

Despedida conjunta 4: La noche de ellos

2011-06-30T00:23:00.001+02:00

Anteriormente...
Trás la noche de San Juan y trás la jornada de vía ferrata, tocaba lo más importante: la fiesta para los futuros recién casados...

Bien, toda celebración que se precie debe comenzar con un suculento menú, y este estuvo exquisito… ¿Y de qué constó? Pues ya que el apartamento tenía una preciosa barbacoa, pues de costillitas, butifarras, cordero,… y todo esto acompañado de un consistente alioli. Vamos, una barbacoa en toda regla… Vale, en lo que se refiere al menú, la originalidad brilló por su ausencia, ya que era la segunda barbacoa en lo que iba de fin de semana si contamos la de la verbena de San Juan,... pero es que en mi grupo de amigos somos muy de ideas fijas.

Eso sí, en el postre no fallamos. La ocasión merecía de algo especial. Un pastel especial. Un pastel erótico con un diseño impactante y hasta atrayente: Formas de chocolate simulando enormes atributos masculinos y femeninos, dos grandes guindas a modo de pezones, y un toque de nata imitando lo que podría ser una enorme corrid… En fin, todo delicioso.

¿Y bebida? Pues toda, para qué escatimar...

Y, después, el plato fuerte: la hora de los juegos. Bueno, básicamente uno. Un juego ideado días antes entre todos, excepto los novios, claro. Un juego muy sencillo, pero que dio para mucho, para más de lo que yo particularmente esperaba…

¿Las reglas? Tres montoncitos de tarjetas: Preguntas o pruebas, recompensas y penalizaciones. Los novios elegirán, boca abajo y de mutuo acuerdo, una de las tarjetas del primer grupo y la leerán en voz alta. Si se trata de una pregunta, responderán por separado cada uno en un papelito, si coinciden sus respuestas tendrán derecho a una tarjeta de recompensa, si no coinciden deberán coger una tarjeta de penalización y, claro, acatarla. En el caso de que la tarjeta elegida del primer grupo sea una prueba, pues lo mismo, si la superan pues recompensa y si no una penalización… Y así hasta que se acaben las tarjetas.

Algunas preguntas destacadas fueron: '¿Cuánto tiempo duró vuestro primer polvo?', '¿Cuántas veces lo habéis hecho durante el último mes?', '¿Quién de los dos disfruta más a menudo de una sesión de sexo oral pasivo por parte del otro?'. Destacadas, sobretodo, porque sus respuestas no coincidieron…

Las pruebas que dieron más juego: 'Él debe reconocer un sujetador de su chica mezclado entre varios', 'Reventad un condón en un minuto sólo con la ayuda de vuestros pulmones', 'Ella debe reconocer entre varias fotos el culo desnudo de su chico'... Sí, hubo fotos de nuestros culos.

Algunas penalizaciones, a parte de las típicas de 'os bebéis un chupito', tuvieron su jugo: 'El resto del juego lo hacéis sin pantalones', 'Debéis besar los dos y en la boca a un tercero o tercera a vuestra elección', 'Intercambiaros una prenda de ropa entre vosotros durante el resto del juego', 'Llamad a vuestros respectivos suegros y le explicáis lo bien que lo estáis pasando y lo borrachos qué vais', y lo mismo con las suegras, etc.

Y recompensas varias, tales como: 'Podéis eliminar una de las tarjetas del primer grupo', 'El resto de invitados se bebe un chupito', 'El resto de invitados sigue el juego sin pantalones', 'Podéis hacer que se besen en la boca dos personas a vuestra elección', 'Elegid dos personas que os sustituyan en la siguiente prueba o pregunta'…

La verdad es que todo fue muy divertido. Nos sentimos de nuevo como si fuéramos unos niños o, como mucho, adolescentes… Y, sí, todos acabamos el juego sin pantalones y besándonos los unos a los otros,... la orgía que todos deseábamos, para qué engañarnos,... si es que somos unos depravados.

Todo genial, inolvidable, como el resto del fin de semana… ¡y espero y deseo que para los novios también lo fuera!

Fin.

Despedida conjunta 3: Relax y vía ferrata

2011-06-28T23:38:00.002+02:00

Anteriormente...
La verbena de San Juan fue mágica, cómo mágicos (esta vez magía de la negra...) fueron nuestros despertares...

El día post-verbena de San Juan lo pasamos, aparte de entre mejunjes anti-resaca y couldinas, disfrutando de la playita y bajo un sol de justicia. Un día tranquilito, de relax. Y es que, no nos engañemos, ya tenemos una edad y, tras una noche de desenfreno y lujuria alcohólica, pues necesitábamos de una dosis de vida de anciano playero con cremita, sombrillita y paseítos por la orilla con nuestras gafas de sol bien puestecitas para permitirnos el lujo de repasarle el culete a la jovencita o el jovencito de turno, según guste…

Tras la playita, una duchita y unas pizzas, algunos no precisamente en este orden. Después, intento de timba de póker, finalmente saboteada por las chicas... Más tarde, intento de ver una peli ñoña en grupo, intento dinamitado esta vez por los chicos...

Y, relativamente pronto, nos fuimos poco a poco a la cama, que al día siguiente tocaba madrugón para irnos de vía ferrata. Mi amadísima vía ferrata...

La jornada de vía ferrata sirvió únicamente para confirmar dos cosas: que yo no llevo muy bien el tema de las alturas y que aún no han fabricado cascos que le vayan bien a Sensato, por dios, menudo cabezón gasta el amigo… Hubo a quien le hizo más gracia lo de mi vértigo, pero a mí, por ejemplo, me hizo más gracia lo de la enorme cabeza de Sensato… En fin, para gustos colores.

Y, tras la paliza física (y, para algunos, también psicológica…) de la vía ferrata, una larga siestecita antes de adentrarnos de lleno en lo que sería el punto álgido del fin de semana. Es decir, la noche especial para los futuros marido y mujer (Sensato y Activa)…

Una velada que bien podría haber sido ideada por acérrimos seguidores de '¡Ay que calor!' y 'El gran juego de la oca'…

Terminará... (Lo prometo, que ya sé que esta historia se está alargando mucho...).

Despedida conjunta 2: La magia de San Juan

2011-06-27T23:39:00.002+02:00

Anteriormente...
Pese a plegar tarde, pese a los GPSs y pese a la compañía,... finalmente llegué a tiempo para celebrar la noche de San Juan con los amigos...

La ventaja de llegar el último a la verbena de San Juan es que, por arte de magia, te encuentras la barbacoa preparada, casi toda la carne hecha, la mesa puesta, el pica-pica a punto y hasta un vasito de sangría esperándote.

Y, una vez dispuesto todo el banquete y con todos los invitados presentes, la verbena de San Juan ya está lista para dar su pistoletazo de salida.

La celebración de la noche de San Juan ya es mágica por sí sola, pero rodeado de tus mejores amigos, de la chica a la que amas y, por qué no decirlo, hasta los topes de sangría, cerveza, licor, ginebra, whisky y desinfectante,... pues la magia se ve acrecentada hasta límites insospechados.

Y, bueno, si a todo esto le sumamos una bonita playa y una hoguera, la magia ya rebosa a borbotones…

Mágicamente, por ejemplo, dos ex amigos irreconciliables se reparten un redbull para rellenar sus respectivos whiskys y, además, intercambian sus vivencias más significativas de los últimos seis meses. También, empujados por la magia que empapa toda la noche, una ex pareja comparte un bañito, y algo más, bajo la luna y cobijados perfectamente por las olas.

Y es aquí, una vez llegados al agua, cuando la magia y los rituales toman definitivamente el mando por completo…

Unos dicen que si hay que entrar de espaldas en el agua, otros que hay que lavarse la cara antes de meterse, alguien dice que hay que saltar tres olas y otra que hay que encontrar algo que pertenezca al mar (un alga, una concha,…), pedir un deseo y tirarlo al agua bien lejos para devolvérselo al mar y que el mar te lo agradezca concediéndote tu deseo. Algún otro recuerda que con la hoguera también se pueden realizar muchos otros rituales: dar vueltas en el sentido de las agujas del reloj, uno dice que 3 vueltas, una que 8, alguien añade que lo que hay que hacer es saltarla… En fin, todo de lo más normal…

Irremediablemente, el sol asoma y poco a poco todos nos vamos retirando a dormir, algunos antes, otros más tarde, hay hasta quien se niega a que todo esto acabe… Pero, finalmente, todos acabamos yéndonos a la cama.

Y no creáis que la magia acaba aquí. Porque al día siguiente, quien más quien menos, todos tenemos algo de resaca. Y, cómo no, todo el mundo parece conocer algún remedio mágico para acabar con ella: beber leche, tomar zumo de naranja, comer ajo, una ducha de agua fría, beber nuevamente alcohol… Ya veis, hay remedios para todos los gustos…

Continuará...

Despedida conjunta: El viaje

2011-06-26T23:57:00.003+02:00

Ya que el día de San Juan nos regalaba un fin de semana de tres días, aprovechamos para organizar entre toda la colla unas mini vacaciones a modo de despedida de solteros conjunta en honor de nuestros amigos, y en breve marido y mujer, Sensato y Activa, como anticipo a las despedidas tradicionales y por separado que se celebrarán el próximo sábado.

La despedida conjunta incluía tres días de apartamento en la playita, verbena de San Juan por todo lo alto con barbacoa incluida, vía ferrata también por todo lo alto (demasiado alto para mi gusto, ¡por dios que vértigo!) y un cúmulo de juegos que deberían haber sido vergonzosos sólo para los novios pero que acabaron salpicándonos a todos…

Pero empecemos por el principio. El día de la verbena de San Juan, el pringado de turno, es decir aquí el menda lerenda, plegaba tarde del trabajo. Así que salí rumbo al apartamento el último y a última hora acompañado por Lunar y por una amiga, pudiendo así disfrutar ampliamente de los atascos y las caravanas de turno.

En un principio uno se siente hasta aliviado al comprobar que no es el único al que explotan laboralmente. Pero, claro, después de avanzar apenas 10 kilómetros en una hora, pues el alivio se transforma fácilmente en desesperación y en ansias de asesinar a todos esos 'hijos de puta' que conforman el atasco.

Si algo bueno tiene la desesperación, es que te agudiza el ingenio, o eso crees en un principio… Así que tomas la primera salida de la autopista y te inventas un camino alternativo. Pero pasados unos kilómetros, las dudas y la desconfianza invaden a los ocupantes de tu vehículo. Y lo que es peor, hasta a ti mismo…
Amiga: ¿Estás seguro de que por aquí vamos bien?
Yo: Claro…
Lunar: ¿Y si pongo el GPS de mi móvil?
Yo: No hace falta…

Sigues avanzando y avanzando a ciegas esperando que de un momento a otro el sentido masculino de la orientación haga su aparición. Pero tus dudas crecen y crecen llegando a estar casi seguro de que te estas equivocando de camino. Pero, claro, como vas con mujeres pues no puedes reconocer abiertamente que te has perdido... Y en un acto suicida y absurdo sigues avanzando esperando que se cumpla aquello de que todos los caminos llevan a Roma…
Amiga: Pues yo creo que por aquí vamos mal…
Yo: Estamos dando más vuelta, pero es para esquivar el tráfico... (Miento).
Amiga: A mí me parece que nos estamos alejando. (Hurga en la herida).
Yo: Que va…

Y es entonces cuando una voz robotizada y, cómo no, femenina interviene para desacreditarme por completo…
GPS del movil de Lunar: Cuando sea posible realice un cambio de sentido.
Yo: El chisme ese tendrá los mapas desactualizados... (Improviso).

Acto seguido a Lunar le da la risa, su amiga le acompaña con sonoras carcajadas y a mí me invaden unas ganas tremendas de abandonar a ese par de brujas en la cuneta. Pero finalmente freno mis impulsos, y para no crear más polémica, doy media vuelta y sigo las órdenes de ese invento del diablo… Y no me refiero a las mujeres, hablo de los GPSs.

Continuará...

Antes de casi todo

2011-06-21T23:02:00.012+02:00

Después del 'Lunette al tartufo' y antes de que la camarera pelirroja nos trajera el 'Brownie'.
Poco antes del primer polvo sin compromiso.

Antes de nuestro primer san Valentín y de que te bautizara.
Antes de aquella escapada inolvidable.
Antes de jugar a negarlo.
Antes de conocerte de veras y antes de caer en la cuenta de muchas cosas.
Mucho antes del último verano, verano mágico como pocos...
Antes de las dudas, antes de despejarlas todas por completo y antes de crear dudas nuevas. (El típico pez que se muerde la cola...).
Muchísimo antes de que conocieras a mi familia y yo a la tuya.
A un año luz de nuestro primer aniversario.
Antes de las discusiones, de los lloros, de las llamadas, de que me arrastraras a dejar el tabaco y de que le ensañaras los pechos a todos mis amigos…

Fue entonces, antes de casi todo, y entre copa y copa de aquel delicioso 'Montepulciano', cuando te conté que a veces me gustaba escribir... Sí, una de mis estrategias baratas para conquistar... Pero tú entraste al trapo y me dijiste que, tal vez algún día, quien sabía, podría ser que escribiera algo bonito pensando en ti…

Yo ni tan siquiera lo sospechaba, pero todo lo que escribiera a partir de aquella cena, estaría dedicado a ti.

Mis huevos

2011-06-19T23:14:00.000+02:00

Sé que el título de mi entrada de hoy puede dar para interpretaciones del tipo ‘se ha debido discutir con alguien’ o ‘debe estar en un día de esos en los que se ha vuelto a poner cabezón y no atiende a razones’… Pero no, amiguitas y amiguitos, seamos más simples, este post se titula ‘Mis huevos’ porque hoy os quiero hablar de mis testículos.

Sí, habéis entendido bien, quiero hablaros de mis huevos, literalmente.

Que nadie se me asuste…

Y es que el sábado de playita con Lunar y mis amigos dio para mucho. Bueno, el que dio básicamente fui yo. Ya que me pasé el día repartiendo collejas a diestro y siniestro entre todos mis amigos que miraban descaradamente las tetas de Lunar. Y es que la muy depravada decidió hacer topless, ahí con público y todo... Un público, cabe añadir, plagado de solteros hambrientos de carne.

Vale que yo también recibí alguna colleja por parte de mi amigo Sensato, y también de Lunar, ya que, según insinuaban algunas leguas viperinas allí presentes, también se me escapaban los ojillos hacia los pechos de Activa (novia y, en breve, esposa de Sensato) que también se unió a los actos exhibicionistas de mi queridísima Lunar.

Pero bueno, quienes me leéis asiduamente bien sabéis que yo jamás sería capaz de observar lascivamente unos pechos que no fueran los de Lunar, por muy generosos y apetecibles que estos fueran… ¿verdad? Así que no me pararé a intentar defenderme de las acusaciones expuestas en el anterior párrafo…

Bien, vayamos a lo de mis huevos. Ante semejante barbarie exhibicionista protagonizada por Lunar yo no pude más que contraatacar; aunque sólo fuera con amenazas. Así que, una vez finalizada la jornada playera, le dije a Lunar que la próxima vez que decidiera hacer topless, yo sacaría mis huevos a pasear en plena playa, para estar así en igualdad de condiciones...

Pero el órdago no tuvo el efecto esperado. Es más, Lunar me animó a exhibir, y cito textualmente, ‘huevos, polla y culo’ la próxima vez. O sea, a pasearme como mi madre me trajo al mundo…

¿Pero cómo se puede ser tan marrana?

Y, claro, llegados a este punto no iba yo a achicarme… Así que, a estas alturas, Lunar bien podría estar pensando que en estos momentos estoy quemando todos y cada uno de mis bañadores…

En cambio, aquí estoy yo ahora, mirándome los huevos y pensando que tal vez la idea de desenfundarlos en una playa no nudista, repleta de niños y ancianos, no tenga el mismo impacto que el hecho de mostrar unos bonitos pechos, en este caso los de Lunar.

Y es que, claro, entre las tetas de Lunar y mis huevos, pues las comparaciones son odiosas…

Delirios de un soñador

2011-06-17T03:26:00.002+02:00

Es curioso como los sueños a menudo te roban el sueño. Yo lo sé bien, pues me gusta permanecer despierto junto a los míos. Ya habrá tiempo de dormir, me digo. Siempre hay tiempo para dormir…

Pero estas noches de desvelo son mías. Las abrazo con fuerza. Las disfruto. Y cuanto menos duermo, más sueño. De ahí la ausencia de deseos de cerrar los ojos y dejar que llegue un nuevo día. ¿Para qué? Si mi fantasía se antoja de lo más acogedora. Factible. Esperanzadora. No demasiado, pero si en su justa medida. Demasiada esperanza haría que me dieran ganas de subirme al primer tren en marcha, que quisiera tirarme de cualquier puente… Pero en su justa medida es sensacional, un caudaloso rio de optimismo, una ilusión, una creencia… Bueno, también es importante que no acabe convirtiéndose en un sentimiento de fe, pues no quisiera acabar topando con la iglesia, que con ellos la cosa siempre se complica… A saber si mis sueños no serían considerados crueles actos de herejía... Y suelto una sonora carcajada.

Y es entonces, sólo entonces, después de semejante delirio y de reírme solo pasadas las tres de la mañana, que decido irme a la cama.

Buenas noches.

Dos cañas, por favor. Sólo dos...

2011-06-14T22:09:00.010+02:00

Una soleada tarde de junio, una terraza cualquiera del centro y un aperitivo entre dos amigos que empieza tal que así…

Yo: Buuuuffff…
Festivo: Ya estaaamos,… ¿qué te pasa?
Yo: ¿A mí? Nada… Bueno, un día estresante en el trabajo, pero ahora ya estoy tranquilo.
Festivo: Ya te veo, ya… Estás de un tranquilo… Anda fúmate un cigarro.
Yo: Que no, que lo he dejado.
Festivo: Ya, ya… A ver cuánto te dura…
Yo: Pues mira, uno de los motivos para decidir dejarlo fue tu gorroneo continuo.
Festivo: ¿Perdona? Por un par de pitis que te pido de fiesta… Si casi siempre soy yo quien invita.
Yo: Sí, sí… Bueno, da igual, que lo he dejado. ¿Pedimos un par de cañas y unas bravas?
Festivo: Vaya, ¡el niño viene con hambre!
Yo: Gilipollas… Por cierto, me acaba de llamar Reservado, que no vendrá, que no se encontraba muy bien. Dice que está mal del estómago.
Festivo: Joder, vaya rachita lleva entre esto y la alergia…
Yo: ¿Y Sensato, no viene?
Festivo: Sí, pero vendrá más tarde, decía que estaba de trabajo hasta las cejas,… y además, ya sabes, con el lío de organizar la boda…
Yo: Joder, ultimamente siempre igual… El otro día me dijo que él y Activa se habían hecho unos excels para tener estas semanas bien planificadas y organizadas para tenerlo todo a punto para la boda…
Festivo: Pues muy bien, ¿no? Así lo tendrán todo bajo control.
Yo: ¿Bajo control? ¿Y dónde queda el libre albedrío? ¿El ‘pues si no lo hago hoy no se parará el mundo’? ¿El ‘hoy hago lo que me sale de mis santos cojones’? ¿El ‘hoy me voy a pasar las obligaciones por…’?
Festivo: Para, para, para,… que cada uno vive su vida como quiere.
Yo: Es verdad, pero lo que me jode es que últimamente no le veo sonreír. Y no creo que organizar una boda se trate de eso…
Festivo: Pero sí que sonríe, hombre…
Yo: A ver, una cosa es cuando hace sus típicas bromas de las que todos los de su alrededor acabamos siendo las victimas… Lo que yo quiero es que se ría con ganas, ¡con ganas!
Festivo: Pues habrá que organizarle una despedida de soltero a lo grande. Y bueno, ya sabes, de eso se encarga el padrino, ¡en este caso tú!
Yo: Bueno, bueno,… eso entre todos, ¡eh! No te escaquees…
Festivo: Pero, venga, va, no te hagas el loco… Que a ti siempre te ha encantado organizarlo todo. Todavía me acuerdo de cuando éramos niños y tú organizabas todos los juegos,… y encima si no se hacía lo que tú querías y cómo tú querías te pillabas unos rebotes…
Yo: Sé que en el fondo me estás llamando egocéntrico y marimandón,... pero eso de que te acuerdas de cuando éramos niños te ha quedado muy tierno… ¿Y de qué más te acuerdas?
Festivo: Recuerdo que eras un niño despierto, con carisma, simpático y muy hablador.
Yo: ¿Y ya no?
Festivo: Ahora sólo eres hablador… Bueno, y estúpido e irónico también.
Yo: Jajaja, bueno, tú sigues siendo tan encantador como entonces…
Festivo: ¿Y te acuerdas cuando conocimos a Sensato? Ya más creciditos, el primer año de instituto. Qué lejos queda ya todo aquello...
Yo: Claro que me acuerdo… ¿Y sabes qué? ¡Ojalá Sensato volviera a sonreír como entonces!
Festivo: Tranquilo, cuando pase la boda seguro que las aguas volverán a su cauce…

Sensato no aparece al final de la historia. Manda un mensaje diciendo:
‘No m podré pasar. Tngo cosas q hacer. Jo, q pena, m gustaría estar ahí con vosotros. Sus kiero.’

Es muy fácil...

2011-06-09T16:09:00.002+02:00

Dejar de fumar es fácil.
Dejar de fumar es fácil si no tomas café.
Dejar de fumar es fácil si no bebes cerveza.
Dejar de fumar es fácil si no te metes entre pecho y espalda una buena comilona.
Dejar de fumar es fácil si eres de los que sólo beben agua y comen Krispies.
Dejar de fumar es fácil si no tienes insomnio. (Tener insomnio es fácil si estas dejando de fumar.)
Dejar de fumar es fácil si te gastas 2000 euros en sustitutivos.
Dejar de fumar es fácil si no ves la televisión, si no ves películas, si no ves series… (¿Acaso no os habéis dado cuenta que la mayoría de actores no son más que meros promotores de una u otra tabacalera?)
Dejar de fumar es fácil si nadie fuma en un quilómetro a tu redonda. (Si estos días alguien os ataca y os abofetea la cara antes de arrebataros vuestro cigarro de la mano, puede que sea yo.)
Dejar de fumar es fácil si no tienes vida social.
Dejar de fumar es fácil si no follas. (Te susurraré…, por mucho que me aconsejes el sexo como sustituto del tabaco, he de decirte que la ansiedad que me resta un buen polvo me la devuelve con creces la ausencia del cigarrito de después…)
Dejar de fumar es fácil si no has fumado en tu puta vida. (‘En realidad no lo necesitas, todo es psicológico’, me han dicho hoy. ‘Cierra tu sucia boca, maldita zorra’, debería hacerle respondido).
Dejar de fumar es fácil si no eres irascible por naturaleza.
Sí, dejar de fumar es fácil. Yo, por ejemplo, lo llevo genial…

Y ahora que me venga Allen Carr con sus putas historias.

(Perdón por las formas y el vocabulario, pero los drogadictos somos así.)

La segunda noche

2011-06-07T12:10:00.005+02:00

Ayer me fui a la cama a eso de las 12 de la noche. Quería coger mi portátil, leeros y tal vez escribir algo. Pero todo esto solía hacerlo con un cigarrito. Pero, como ya no fumo, se me quitaron las ganas de golpe.

Me fui a la nevera, no había nada interesante. Tenía hambre, o puede que sólo fuera sed. Cerré la nevera, fui a mi habitación y miré por la ventana. Aún había muchas ventanas iluminadas. Miré la cama. Igual era eso, lo que tenía ya era sueño. Pero casi por inercia volví a la nevera. Allí seguía sin haber nada interesante. Cogí un zumo, que sabía que era de naranja, con la esperanza de que fuera de piña. Comprobé que era naranja, lo dejé en su sitio y cerré la nevera. Apagué las luces de todo el piso y me metí en la cama.

El reloj de la mesilla marcaba las doce y seis. De pronto, empecé a notar una molestia en el pecho. No entiendo de dolores pero parecía un dolor curioso, interno y no uno provocado por un golpe o un movimiento extraño. Empecé a darle vueltas. Pensé que probablemente fueran los pulmones. Tanto tiempo fumando tenía que pasarme factura. Aunque resultaba curioso que empezase a notarlo justo al dejar de fumar. Quizás el dolor lo hubiera provocado justo eso: el dejarlo. Puede que mis pulmones reclamasen su preciado humo. Podrían haber desarrollado, que sé yo, una mutación y necesitar del tabaco para su correcto funcionamiento. Un nuevo concepto de pulmón, un pulmón mejorado a base de humo y nicotina. Y es que, aún siendo fumador, mi nivel físico era bastante mejor que el de otros muchos que se jactaban de llevar una vida sana. Las tabacaleras pagarían millones por patentar esta nueva mutación genética, este paso hacia adelante en la evolución. Pensé que semejante descubrimiento bien merecería el esfuerzo de levantarme, acercarme al bar de la esquina, comprar tabaco y celebrarlo encendiéndome un pitillo. Pero bueno, puede que fuese una idea precipitada. Además ya era tarde, el bar debía estar cerrado…

El reloj marcaba las doce y media pasadas. Cogí el móvil y, sin sentido alguno, miré las últimas llamadas recibidas. Lunar aparecía cómo la última llamada entrante, saliente y perdida. Sin duda, estaba acaparando mi móvil por completo, no se conformaba con arrastrarme a dejar el tabaco, sino que además monopolizaba los registros de mi móvil. Debería llamarla. Seguro que escuchando su respiración sería capaz de descubrir si estaba fumando a escondidas. Porque en ese momento tuve la certeza de que me estaba engañando, de que fumaba a mis espaldas. ¿Podría oler su aliento a tabaco a través del teléfono? Sonaba absurdo, pero un tipo que tenía unos súper-pulmones bien podría tener también otras extrañas habilidades. Por ejemplo: oler a través de las ondas telefónicas... Cosas más raras se habían visto. Sin ir más lejos hace unos días había leído algo sobre la clarisentencia, el clariolfato... Eso sí que eran cosas realmente absurdas...

Me sorprendí a mí mismo mordiéndome una uña. Hacía años que no lo hacía. ¿Cual sería el próximo efecto secundario de dejar el tabaco? Me estaba condenando a pasar los días que me quedaban de vida como un insufrible insomne devorador de uñas. Un mutante con uñas y dedos sangrantes, capaz de oler a través del teléfono y con unos súper-pulmones desaprovechados por el empeño de negarles el humo...

El dolor del pecho ya había desaparecido pero, bueno, no cabía duda de que volvería. Unos minutos más sin tabaco y seguro que acabaría volviendo, está vez con más fuerza. Tenía que fumar. Tenía que avisar a Lunar. Era cuestión de vida o muerte. Aunque, por otro lado, para qué avisarla tratándose de una urgencia. Encima era bastante tarde para llamarla, era casi la una, seguro que estaría ya durmiendo. No quería despertarla. Además, ¿desde cuando debía rendirle cuentas a nadie? ¿En que me estaba convirtiendo? 'Si necesito fumar pues fumo', me dije. Rectifiqué: 'Si quiero fumar pues fumo'. Y volví a recordar que no cabía duda de que ella me la estaba jugando, que fumaba a hurtadillas. Después de todo cabía la posibilidad de que no estuviera dormida. En ese mismo momento bien podría estar fumando tranquilamente en su cama...

Me imaginé a Lunar en su cama, fumando, riendo y completamente desnuda. Un enorme cenicero a su lado. El blanco. Lleno de colillas. Su habitación inundada por el humo. Tuve un principio de erección y lo peor es que no supe diferenciar si por su desnudez o por el derroche de tabaco y humo que rodeaba toda mi fantasía. Cabía la posibilidad de que acabase de descubrir que el tabaco me ponía. Pensé que me sonaba que el tabaco fuera afrodisíaco. Me dije que eso tenía que buscarlo en internet, traté de memorizar la idea para ver si al día siguiente me acordaba de mirarlo. Aunque, claro, por mucho que fuera afrodisíaco me pondría cachondo el hecho físico de fumar, no el pensar en tabaco. Aquello más bien parecía una atracción… ¿física?

Todo empezaba a resultar cada vez más extraño, puede que fuese la primera persona a quien le atraía sexualmente un cigarro. Qué clase de tendencia sexual era esa, por dios. Me estaba destapando como el peor de los depravados sexuales. Y, ¿cómo se llamaría esa nueva tendencia? ¿Tabacosexual? ¿Cigarrosexual? ¿Humosexual? Si era verdad que lo era, como mínimo, debía ponerle un nombre... Pensé que si no dejaba de pensar en tabaco me sería imposible dormir. Pero, claro, siempre resulta difícil no escuchar a tu corazón. Y más aún a un corazón enamorado. Enamorado del tabaco. Ahí estaba yo como una treceañera pensando en comerle los morros a mi príncipe azul, en este caso un simple cigarrillo.

Pensé en girarme y mirar de nuevo el reloj de la mesilla pero, a partir de ahí, ya no recuerdo nada más, debí dormirme justo antes de llegar a mirar la hora...

Y esto es todo lo que recuerdo de mi segunda noche sin humos. Noche superada; aunque, como habréis podido comprobar, con un gran cúmulo de secuelas…

Disculpad este post tan extenso, ¡pero estoy hiperactivo!

Con ella

2011-06-05T22:27:00.002+02:00

Tónica general del fin de semana con ella.
Lunar: Insultante, que no exultante...
Yo: Con la risa floja.
Resultado: Bye bye humos…

Viernes noche en mi casa.
Yo: Pues podemos ver una peli…
Lunar: Pues no te voy a decir que no…
Yo: Pues tengo tres clásicos en blanco y negro,…versión original subtitulada…
Lunar: Anda tonto, vamos a la cama…
Yo: Jeje.

Tarde de sábado.
Lunar (a grito pelado desde la ducha): ¡¡Neneeeeee!!
Yo: Dime
Lunar: ¡¡¡Neneeeeeeeeeee!!!
Yo: ¡¿Quèeeee?!
Lunar: Que no hay manera de que el agua salga por la ducha…
Yo: Tira del pitorro para arriba.
Lunar: Jooo, que no puedoooo.
Yo: A ver, déjame… Así,… ¿ves? Y luego vas de machuna. Si es que no sabes vivir sin mí…
Lunar: Gilipollas…
Yo: Jajaja.

Salida de sábado noche.
Amiga: Oye, vamos a bajarnos ya de la tarima que estos parece que se quieren ir…
Lunar: ¡Y una mierda! No seas idiota, tú baila que las solteras tenéis que lucir palmito.
Yo: Jajaja.

Paella de domingo en casa de Lunar. Cocina ella…
Madre de Lunar: Mmmm, me encanta que la paella haga crec, crec... Mmmm, el cremaeeeet.
Lunar: Anda ya, no seas pelota. Que se me ha pegado el puto arroz…
Yo: Jajaja.

Café de domingo tarde.
Lunar: Va, dame un piti...
Yo: ¿Pero tú no habías dejado de fumar? ¡Pero si fumas a mi ritmo!
Lunar: Este es el último que me fumo…
Yo: Nena, como lo hagas todo con la misma convicción con la que dejas de fumar... jeje
Lunar: Jo, no estoy para bromas, que llevo fatal lo del tabaco. Y encima tú eres lo peor, me pones los dientes largos fumando
Yo: Ala, ahora tengo yo la culpa.
Lunar: Tú mucho reírte, pero no te atreves a dejarlo…
Yo: Porque no me lo he planteado, pero bueno que…
Lunar: Venga, déjalo conmigo.
Yo: …
Lunar: ¿Ya no te ríes?
Yo: Mira, nena, más vale que lo disfrutes, porque este es el último piti que nos fumamos.

Y así, sin comerlo ni beberlo y entrando al trapo del típico ‘a que no tienes huevos’, me he metido en el charco de intentar dejar de fumar.

Un apunte final: Resulta curioso cómo, a menudo, se repiten las mismas historias, aunque con cambios en los protagonistas… A ver si esta vez sí lo logro definitivamente… Bueno, a ver si lo logramos juntos ;)

Llamada nocturna

2011-05-31T10:49:00.001+02:00

El teléfono móvil me despierta pasadas las dos de la madrugada, es Lunar…

- Mmmmmmmm.
- Nene, estoy preocupada…
- ¿Mmmmmmmmmm?
- Que te digo que estoy preocupada…
- Mmm... ¿Qué hora es? Son las tantas…
- ¿Qué pasa? Tú también me llamas a estas horas.
- Yo lo hice una vez y antes te mandé un sms preguntando.
- Bueno, igualmente me despertaste. Pero es que estoy preocupada…
- Vaaaale, dime. ¿Por qué?
- Por mi madre…
- ¿Qué pasa? ¿Le pasa algo?
- Me ha llamado a las doce para avisarme que llegaría tarde. Y aún no ha llegado…
- Bueno, te ha avisado que llegaría tarde, ¿no? No te preocupes, estará al llegar.
- Que no, que no te enteras… Que no es eso. Es que últimamente le ha dado por los libros de bolsillo…
- Ehhh,… ¿y qué libros lee que te preocupan tanto?
- No, nene, no….¡Que estás en la parra! Que se trata de quien se los vende…
- ¡Ahhhh, su amigo, el de la librería!
- Te ha costado pillarlo eh…
- Medio dormido estoy lento… Tranquila nena, déjala que disfrute.
- Es que me siento rara, aquí esperándola... No estoy preparada para ver a mi madre comportarse como una adolescente.
- Jajajaja…
- Pssss… que ya llega… Viene para mi habitación…

A través del teléfono escucho la voz de la madre de Lunar:
- ¿Qué haces hablando por teléfono a estas horas?- pregunta.
- ¿De dónde vienes a estas horas?- responde Lunar con otra pregunta.

No consigo escuchar la respuesta de su madre, así que pregunto:
- ¿Qué dice?
- Que viene de leer un libro.
- Jajaja, buena respuesta.
- Dice que somos unos cotillas.
- Vaya, al final pillo yo…
- Buenas noches de parte de mi madre.
- Buenas noches a ella también.
- Oye te dejo que es muy tarde.
- No me digas…
- ¡Un besito!
- Buenas noches nena.

Todos

2011-05-29T23:22:00.004+02:00

El joven estirado que lee en el metro.
El hombre gordo secándose el sudor con un pañuelo blanco.
El niño que le saca la lengua a su madre.
El deportista aficionado que cree que podría haber llegado a lo más alto.
La anciana parada junto al semáforo.
El escritor amateur que bebe ginebra a las tres de la mañana.
El anónimo que desprecia con elegancia una entrevista.
El inmigrante que charla frente a su portátil.
La chica que corre para coger el autobús.
El treintañero con su perfecta sonrisa blanca.
El cantante desconocido del ridículo sombrero.
El músico ambulante que interpreta canciones con su acordeón.
La única mujer del mundo que jamás ha usado prendas de color negro.
El gracioso del barrio que aún acierta a hacer reír a alguna ilusa.
El nostálgico que pasea por las calles de su ciudad.
El amigo que escucha en silencio.
El padre que mira orgulloso a su hijo.
La preciosa joven del diminuto bikini.
El vencedor que se esconde.
El amante destronado.
El soltero que fantasea con no dormir solo.
La pareja que observa el resplandor lejano de su futuro.
La diosa del streaptease.
El borracho que sonríe frente al espejo.
La musa del insomne bloguero.
El cumpleañero que pasa el día entre llamadas y felicitaciones.
La gente amarrada a sus preocupaciones.
La compañera adicta al teléfono.
El parado que acomoda la cabeza sobre el brazo de su chica y espera a que le venza el sueño.
El empleado a su regreso al trabajo tras sus dos únicas semanas de vacaciones.
…

Vidas en oferta, todos a una, personas en ebullición, pueblo agotado; aún así, nadie se rinde.

Retrovisores

2011-05-24T16:01:00.000+02:00

¿Te imaginas conducir sin usar los retrovisores?

Accidente asegurado, ¿verdad?

Pero, ¿qué ocurriría si condujeras únicamente mirando a los retrovisores, sin mirar hacia adelante?

Pues en la vida pasa exactamente lo mismo…

Porque la felicidad no se encuentra en echar de menos viejas glorias, ni mucho menos en marcarte miles de metas, metas lejanas… Ni tampoco en obligarte a planificar todo tu tiempo para intentar mejorar el futuro, sin darte cuenta que la única realidad es que te estás perdiendo el presente. Y eso, amiga, amigo,… significa perdértelo absolutamente todo.

Porque la felicidad sólo se encuentra cuando logras no mirar en exceso ni para atrás ni hacia adelante, cuando eres capaz de detenerte por un momento, de no empeñarte en rendir cuentas pasadas, de olvidarte de los miedos y de los miles de propósitos y objetivos remotos...

Cuando por fin consigues vivir sin lastres, sin pretensiones desmedidas…

Simplemente eso: parar, servirte una copa de vida y saber saborear cada segundo que te pasa por delante mientras escuchas, por ejemplo, esta bella canción...

De las acampadas, la información y el respeto

2011-05-21T01:04:00.006+02:00

No es mi intención hacer apología de las acampadas, manifestaciones, reivindicaciones (o como lo queráis llamar) que se han llevado a cabo durante estos últimos días en distintos puntos de nuestro país. No soy de manifestaciones, reuniones multitudinarias, ni de grandes actos sociales en general. Hoy (o ya tal vez debería decir ayer), viernes 20 de mayo de 2011, he acompañado a Lunar a comprarse ropa necesaria para una boda que se celebrará en breve. Y al salir de una de las tiendas del grupo Inditex en el centro de Barcelona, me he visto sorprendido por un acto multitudinario, pacifico e impactante (si se me permite la licencia), pero sobretodo libre.

Aunque he de confesar que no he sido capaz de comprender o de recibir un mensaje claro de lo que se solicita, aclama o reivindica en estos actos, comparto pensamiento con aquellos que defienden actos de este tipo para defender una realidad latente en nuestro país: es decir, la necesidad urgente de cambios.

Y precisamente esa es la desgracia… Me refiero a personas como yo, que no hemos tenido el tiempo necesario o bien la involucración requerida para ponernos al día e informarnos de lo expuesto por los impulsores de estas acampadas, y que nos ha sido absolutamente imposible hacernos una idea real de todo a través de las noticias, periódicos o en definitiva de la información que nos proporcionan los medios de comunicación de este nuestro país.

Y es que si hay algo de lo que no disfrutamos, sin duda alguna, en este país es de una información libre. Sé que sin duda existirán profesionales ejemplares en nuestros medios, pero lamentablemente también abundan los medios partidistas, con miles de intereses políticos o que simplemente no les interesa proporcionarnos una información libre, neutral, imparcial o como mínimo respetuosa.

Pero por suerte la realidad en la calle es otra. La realidad ciudadana cada vez más tiende al respeto. Y este es el medicamente que necesita urgentemente nuestra sociedad y sobretodo nuestros medios: respeto, mucho respeto. Y no me refiero solamente al ámbito político, sino también al social y al deportivo (por poner más ejemplos), y de igual modo no me refiero sólo al respeto a manifestantes o acampistas, sino también al respeto a las personas, a las ideas, a los pensamientos, a las culturas, a gays, a lesbianas, a obesos, a larguiruchos,... o para todos aquellos que pudieran ser catalogados como 'diferentes' por mentes involucionables y retrógradas.

En fin, trás todo esto, supongo que, como yo, miles de españoles se levantarán el próximo domingo y no sabrán si votar, si abstenerse, si votar en blanco, si votar a cualquier grupo minoritario o, en definitiva, no sabrán si su derecho de voto sirve a estas alturas para algo.

Bobadas insomnes

2011-05-19T02:38:00.003+02:00

Miro por la ventana y me pregunto si seré la única persona despierta en todo el mundo. Lo cual, lo sé, no deja de ser una absoluta tontería; aunque, en fin, a estas horas que esperabais…

En los edificios de mí alrededor no veo ni una sola luz. Pero a lo lejos, a través de una ventana, vislumbro un resplandor de lo que podría ser un televisor encendido. No sé muy bien porqué, me alivia el pensar que haya alguien más despierto en esta inmensa ciudad, en esta pesada noche.

¿Quién será? ¿Por qué no está durmiendo como el resto? Puede que, como a mí, también le hayan robado el sueño las preocupaciones. ¿Qué pensará? ¿Qué le preocupa? Seguro que no sospecha que, gracias a él, yo me siento menos solo, en compañía… En cierto modo me consuela el haber encontrado un compañero con el que compartir el insomnio…

Aunque, claro, también cabe la posibilidad de que alguien se haya quedado dormido con el televisor encendido.

Un fin de semana diferente

2011-05-16T15:46:00.004+02:00

Vale, puede que algunos de vosotros recordéis que hace ya algún tiempo prometí no volver a incordiar con entradas-resumen de mis fines de semana; pero, como ya dije en su día, la cabra tira al monte…

Así que ahí va:

Este sábado tocaba de nuevo la odisea de ayudar a un amigo a amueblar su nuevo piso. La cuarta o la sexta vez, ya no estoy seguro. En esta ocasión, tocaba el de mi amigo Reservado, del que creo que nunca os he hablado. El es, digamos, la discreción hecha persona...

Pues bien, nuestras tareas eran acompañarle a Ikea, aconsejarle, cargar cajas y meternos insistentemente con él… Pero lo primero es lo primero, así que, antes de nada, lo que hicimos fue tomarnos un pequeño tentempié a eso de las once de la mañana: unos hotdogs con una cebolla refrita, que más tarde descubriríamos que tenía unos efectos secundarios un tanto deshonrosos…

En fin, una vez en Ikea, nos los pateamos todo, sección por sección, y ante la indecisión de nuestro amigo Reservado, las chicas del grupo tomaron el mando y ejercieron de interioristas para él. La cosa se alargó, y acabamos comiendo pasadas las cuatro de la tarde, con menú de McDonald’s,… pero con mucho estilo y algún que otro eructo.

Luego nos dirigimos al nuevo piso de Reservado para ayudarle a montar los muebles imprescindibles para que éste pudiera sobrevivir al fin de semana: ósea, la cama y poco más.

A eso de las ocho y media de la noche, todos nos retirábamos a nuestras respectivas casas para ducharnos y cambiarnos. Habíamos quedado más tarde para cenar e ir a tomar unas copas. Pero a última hora, Lunar y yo, algo cansados, cambiamos de planes. Decidimos quedarnos en mi casita, comer comida china a domicilio y devorar capítulos de True Blood. Y antes de las doce de la noche ya estábamos dando cabezadas en el sofá cual abueletes, así que, cortos y perezosos, nos fuimos a la cama.

Al día siguiente, domingo, resultaba extraño estar despiertos a las nueve de la mañana, sin resaca, y con ansias de jugar a la petanca, mirar obras o hacer un picnic en el Retiro. Pero como no teníamos bolas de petanca, los obreros no trabajan los domingos y como el Retiro nos quedaba a unos 600 km; decidimos ir a casa de Lunar a buscar su réflex para dar rienda suelta a la afición fotográfica de ésta.

Acabamos yendo a Santa Fe del Montseny, un paraje tan encantador como relajante. Lunar hizo unas fotos, a mi parecer, sensacionales y, para el de ella, llenas de defectos que yo jamás hubiera detectado... Luego disfrutamos de un exquisito churrasco a la brasa en un restaurante muy hospitalario y con unas hermosas vistas. Y, para finalizar, otro paseíto y de vuelta para casa.

La verdad es que el fin de semana resultó estupendo, especial,… diferente. Sacrificar el sábado noche, para cambiar la resaca del domingo por un paseo por la naturaleza, fue todo un lujo. Un lujo que merecerá la pena volver a repetir de vez en cuando.

Llamadme dominguero, llamadme abuelete,… pero lo que no sabéis es que las boinas siempre me han sentado genial.

Enséñame la pasta

2011-05-11T23:57:00.001+02:00

Mantenía que le amaba y apreciaba como el primer día, pero había cosas que no podía perdonarle...

No podía perdonarle que en plena época de crisis, y tras varios despidos, se aferrara a un empleo con un sueldo mileurista.

Le acusó de falta de ambición.

Le faltaba algo más, sospecho lo que era...

Ya no podían salir como antaño, ni irse tan a menudo de vacaciones, ni acudir a lujosos restaurantes. Ella no se entretenía del mismo modo paseando, conversando o cenando un McPollo.

No estuve presente en la ruptura y nadie me ha revelado sus palabras exactas de despedida, así que no me queda más remedio que inventármelas…

Debieron ser algo así:

Yo te quiero.
Yo te adoro.
Pero,... ¿dónde está la pasta?